Deine Mutter ist so alt, dass beim Verlassen des Museums der Alarm losging.
Kategorie
Tod & schwarzer Humor
Makabre Deine-Mutter-Witze über Friedhöfe, Bestatter, den Sensenmann und sehr alte Mütter.
151 Witze
Witze: Tod & schwarzer Humor
Deine Mutter treibt es schon so lange mit allen, dass sie mit dem Vater, dem Sohn und dem Heiligen Geist zusammen war.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Geburtsurkunde in römischen Ziffern steht.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie im Supermarkt eingesperrt wurde und verhungerte.
Deine Mutter ist so alt, als sie geboren wurde, war das Tote Meer noch immer krank.
Deine Mutter ist so alt, dass auf ihrem Führerschein Hieroglyphen stehen.
Deine Mutter ist so alt, dass es in ihrer Schulzeit keinen Geschichtsunterricht gab.
Deine Mutter ist so böse, sie ist schwimmen gegangen und hat das Tote Meer geschaffen.
Deine Mutter ist so alt, ihr Hinterkopf sieht aus wie eine Rosine.
Deine Mutter ist so alt, als sie ein Kind war, gab es Regenbögen noch in Schwarz und Weiß.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Enzyklopädie gleichzeitig ihr Jahrbuch ist.
Deine Mutter ist so alt, dass sie in der dritten Klasse immer neben Moses saß.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Amerika vor Christoph Kolumbus entdeckt hat.
Deine Mutter war so alt, dass sie von einem Archäologen geweckt werden musste.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Träume Wiederholungen in Schwarzweiß sind.
Deine Mutter ist so alt, sie erinnert sich, als altes Gewürz junges Gewürz war.
Deine Mutter ist so alt, dass sie den Film „300“ im echten Leben gesehen hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie ihre Knie durchnässen muss, um sie zu beugen.
Deine Mutter ist so alt, dass sie eine handsignierte Bibel hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie die Unterschrift Jesu auf ihrer Bibel hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie ihr Schlafzimmer ins Museum verlegt haben.
Deine Mutter ist so alt und versaut, dass die Ägypter sie Cleo-Matratze nannten.
Deine Mutter war so alt, sie lebte noch, als der Central Park nur ein Busch war.
Deine Mutter ist so alt, dass man es bei Verabredungen Kohlenstoffdatierung nennt.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erstes Paar Schuhe Nike Air Moses waren.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Fred Flintstone eine Lebensmittelmarke schuldet.
Deine Mutter ist so alt, dass sie in ein Antiquitätengeschäft ging und man sie nicht gehen ließ.
Deine Mutter ist so alt, dass deinem Vater Nekrophilie vorgeworfen wurde.
Deine Mutter war so alt und fett, sie war der Grund, warum Pangäa auseinanderbrach.
Deine Mutter war so alt, dass Gott um Erlaubnis bitten musste, alles zu erschaffen.
Deine Mutter ist so gesprächig, dass sie bei ihrer eigenen Beerdigung eine Laudatio gehalten hat.
Deine Mutter ist so alt, sie erinnert sich, als das Tote Meer einfach nur krank war.
Deine Mutter war so alt, dass sie 2pac kannte, als er noch ein 1pac war.
Deine Mutter war so alt, dass Methusalem ihr ein Date zum Abschlussball verweigerte.
Deine Mutter war so fett, dass ihr Tod den Hunger in der Welt beendete.
Deine Mutter ist so alt, dass sie bei jedem Yo-Mama-Witz in der Geschichte dabei war.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Geburtstagskerzen zur globalen Erwärmung beitragen.
Deine Mutter war so alt, als sie das Museum verließ, ertönte die Diebstahlalarmanlage.
Deine Mutter ist so alt, dass sie mit Königin Elizabeth in die Kindertagesstätte ging.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Projekte aus der Kunstschule in einer Höhle liegen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie tote Schafe als Tampons verwendet.
Deine Mutter ist so alt, dass ein Teil ihres Stammbaums verwelkt ist.
Deine Mutter war so alt, als sie geboren wurde, gab es kein „Vorher“.
Deine Mutter war so alt, dass sie ihr Klassentreffen im Museum hatte.
Deine Mutter war so alt, dass das erste Tier, das sie im Zoo sah, ein Wolly-Mammut war.
Deine Mutter reserviert auf dem Friedhof keine Grabstelle, sondern eine Erweiterungsfläche.
Deine Mutter ist so alt, dass sie ihr Alter in wissenschaftlicher Notation dokumentiert.
Der Bestatter deiner Mutter besteht schon zu Lebzeiten auf einem geschlossenen Sarg.
Deine Mutter ist so alt, sie ist die lebendige Zeugin der Evolution.
Deine Mutter war so alt, als Gott sagte: „Es werde Licht“, schaltete sie den Schalter um.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Blutgruppe nicht mehr existiert.
Deine Mutter war so alt und hässlich, als sie auf den Boden blickte, zerbrach sie Pangäa.
Deine Mutter ist so alt, sie hat keine Tränensäcke, sie hat Gepäck.
Deine Mutter ist so alt, dass sie im Geschichtsunterricht einfach aufschrieb, was sie tat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie die Piepsernummer von Jesus hat.
Deine Mutter ist so alt, dass Milchpulver aus ihren Brüsten kommt.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Geburtsjahr nur eine Ziffer hat.
Deine Mutter ist so alt, alle ihre Babyfotos sind Höhlenmalereien.
Deine Mutter war so alt, dass auf der Rückseite der Zehn Gebote ihre Geburtsurkunde stand.
Bei der Beerdigung deiner Mutter beantragt der Friedhof Tagebau.
Die Einäscherung deiner Mutter wird als Ersatzkraftwerk ans Netz genommen.
Der Sensenmann klingelt. Deine Mutter sagt: „Papa, du schon wieder?“
Deine Mutter ist so alt, auf ihrer Geburtsurkunde steht: mündlich überliefert.
Als deine Mutter geboren wurde, war Geschichte noch Zukunft.
Auf der Himmelstreppe gilt seit deiner Mutter eine Gewichtsbeschränkung.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erstes Weihnachten tatsächlich das erste Weihnachten war.
Deine Mutter war so alt, dass sie am ersten Tag Geburtstag hatte.
Deine Mutter war so alt, als sie ihr Alter aufschrieben, fehlte ihnen der Platz für Ziffern.
Deine Mutter war so alt, dass sie behauptete, jemand hätte ihre Idee für ein Feuer gestohlen.
Deine Mutter war so fett und alt, dass sie von einem Baum fiel und die Dinosaurier auslöschte.
Deine Mutter war so alt, deine Großeltern waren Adam und Eva.
Deine Mutter ist so alt, sie erinnert sich, als der Grand Canyon ein kleiner Riss im Boden war.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Stripclub-Name Model T ist.
Deine Mutter ist so alt, die 12 Jünger sind ihre Ex-Freunde.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Name mit „asaurus“ endet.
Deine Mutter war so alt, als sie Kerzen für ihre Geburtstagstorte kaufte und kein Geld mehr hatte.
Deine Mutter war so alt, dass sie 50 Cent kannte, als er erst ein Viertel war.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Zombie-Apokalypse gefüttert hat.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erster Zooausflug in den Garten Eden führte.
Deine Mutter ist so alt. Wenn jemand ihr Alter mit einem Stift aufschreibt, geht ihm die Tinte aus.
Deine Mutter war so alt, dass sie einen Starrwettbewerb mit einem Felsbrocken ausführte und gewann.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Nostalgie verspürt, wenn sie eine Dinosaurierausstellung betritt.
Deine Mutter war so alt, dass der Schlüssel zu Benjamin Franklins Drachen zu ihrer Wohnung gehörte.
Deine Mutter war so alt, als sie zu Minecraft kam, war sie über dem Blocklimit.
Deine Mutter ist so alt, sie kannte Frosty den Schneemann, als er nur eine Pfütze war!
Deine Mutter ist so fett, jedes Mal, wenn sie sich umdreht, hat sie Geburtstag.
Deine Mutter war so alt, dass der Kurator, als man sie in ein Museum brachte, anbot, sie abzukaufen.
Deine Mutter ist so alt, dass sie sich aus Spaß verirrt.
Deine Mutter ist so fett, dass der Geist sie nicht durchdringen kann.
Deine Mutter war so fett, als sie starb, konnte nicht einmal ihr Geist schweben.
Deine Mutter ist so dumm, als sie starb, hat sie die Treppe zum Himmel zerstört.
Deine Mutter war so alt, dass sie Gandalf kannte, bevor er einen Bart hatte.
Deine Mutter war so alt, dass sie Burger King kannte, als er noch ein Prinz war.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erstes Haustier aus Jurassic Park stammte.
Deine Mutter ist so alt, dass nicht einmal der Zeitstein sie jung machen konnte.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Falten Falten haben.
Deine Mutter war so alt, dass ihre erste Kreuzfahrt auf der Arche Noah stattfand.
Deine Mutter ist so dick, dass sie sich vom Todesstern ein Tattoo auf den unteren Rücken stechen ließ.
Deine Mutter ist so alt, dass Jesus ihr Geld schuldet.
Deine Mutter ist so alt, dass sie TikTok „die Uhr-App, die die Jugend mag“ nennt.
Deine Mutter ist so alt, dass Dinosaurier in ihrem Hinterhof umherstreiften
Deine Mutter ist so alt, dass sie im Marvel-Universum Apokalypse gebabysittet hat.
Deine Mutter war so alt, als sie ins Museum ging, sah sie einige ihrer Ex-Partner.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Beckenboden knarrt.
Die Witze deiner Mutter sind alt, abgenutzt und wurden von allen überstrapaziert. Genau wie deine Mama.
Deine Mutter war so alt, dass sie beim letzten Abendessen Kellnerin war.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Jesus immer noch fünf Dollar schuldet.
Deine Mutter war so alt und fett, dass Moses ihr sagte, sie solle mit einer Kanonenkugel das Meer teilen.
Deine Mutter war so hässlich, dass Jesus tot blieb.
Deine Mutter ist so alt, dass sie sich daran erinnert, wie Netflix DVDs verschickte.
Deine Mutter ist so gruselig, dass die Regierung Halloween auf ihren Geburtstag verlegt hat.
Deine Mutter war so alt, dass sie den Weihnachtsmann kannte, als er noch ein Elf war.
Deine Mutter ist so alt, dass sie den ersten „Yo Mama“-Witz gehört hat.
Deine Mutter ist so alt, dass das Ausgraben ihres Grabes als Archäologie gelten würde.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Latein spricht.
Deine Mutter ist so alt, dass sie ein Klapphandy mit Sperrstunde hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie mit Moses auf die Highschool ging.
Deine Mutter war so alt, dass sie den Urknall als Wecker benutzte.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Dinosauriern beigebracht hat, auf die Toilette zu gehen.
Deine Mutter ist so alt, dass in ihrer Kontaktliste immer noch Personen auf Papier stehen.
Deine Mutter ist so alt, dass die Dinosaurier sie studiert haben.
Deine Mutter ist so alt, dass sie eine Kutsche ohne Pferde fährt.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Geburtstagskerzen die globale Erwärmung verursacht haben.
Deine Mutter ist so alt, dass sie immer noch sagt: „Nimm das auf Band“, wenn sie möchte, dass du etwas aufnimmst.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie dachte, die Zombie-Apokalypse sei ein Familientreffen.
Deine Mutter ist so alt, ihre Sozialversicherungsnummer ist 69.
Deine Mutter war so alt, dass sie einmal Christoph Kolumbus anrief und ihm eine Kreuzfahrt nach Amerika verkaufte.
Deine Mutter ist so alt, ihre Erinnerung ist schwarz auf weiß.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Gruppenchat eine Séance ist.
Deine Mutter ist so alt, ihr Chiropraktiker ein Paläontologe.
Deine Mutter ist so alt, als ich sie fragte, wo sie geboren sei, antwortete sie: „Die Ursuppe.“
Deine Mutter ist so alt, dass sie die Bibel vorbestellt hat.
Deine Mutter war so alt, ihr erstes Auto war das erste Auto.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Walkers aus „The Walking Dead“ sich weigern, sie zu essen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn du ihren Namen in das Death Note schreibst, bringst du dich um.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Memes „Bildwitze“ nennt.
Deine Mutter war so alt, dass beim Husten Staub herauskam
Deine Mutter ist so alt, dass sie „Ice Age“ geschaut hat und eine Figur aus dem College erkannt hat.
Deine Mutter war so dumm, dass sie verhungerte, als sie in einem Lebensmittelladen eingesperrt wurde.
Deine Mutter ist so dick, ihr Geist ist schwer.
Deine Mutter ist so alt, ihre Muttermilch ist Pulver.
Deine Mutter war so alt, ihr Lieblingsfilm war 1917.
Deine Mutter war so alt, dass Kleopatra sie verehrte
Deine Mutter war so alt, ihre Blutgruppe war Staub.
Deine Mutter ist so alt, ihr erstes Auto war ein Pferd und sie ist immer noch sauer auf die Benzinpreise.
Deine Mutter ist so dumm, dass die Zombies an ihr vorbeigegangen sind, weil sie kein Gehirn gerochen haben.
Deine Mutter war so alt, dass sie starb, als ich ihr sagte, sie solle sich ihrem Alter entsprechend verhalten.
Deine Mutter ist so alt, dass sie sich noch daran erinnert, als eine „virale Ausbreitung“ einen Arzt erforderte.
Deine Mutter war so alt, dass bei einer Blutuntersuchung als Blutgruppe „fossiler Brennstoff“ festgestellt wurde.
Deine Mutter ist so alt, sie furzt Staub.
Deine Mutter war so dumm, als eine Zombie-Apokalypse passierte, dass sie nicht gefressen wurde, weil Zombies Gehirne fressen.