Das große Archiv
Deine-Mutter-
Witze.
Überzogen, albern und garantiert nicht persönlich gemeint. Hier landet jeder Witz erst nach einer redaktionellen Runde.
105 StückAlle auf einmal
Los geht’s.
Deine Mutter bringt so viel Pfand zurück, der Automat druckt ihr keinen Bon, sondern einen Geschäftsbericht.
Deine Mutter hat einen Smart Meter – jetzt backt der Toaster nur noch außerhalb der Stoßzeiten.
Deine Mutter lüftet einmal quer – der Wetterdienst benennt die Böe nach ihr.
Deine Mutter liest die Hausordnung so laut, sogar der Aufzug fährt nur noch in Zimmerlautstärke.
Deine Mutter hat den Mietvertrag digital unterschrieben – die Wohnung lädt seitdem bei 73 Prozent.
Deine Mutter reserviert die Waschmaschine im Waschkeller – jetzt bekommen alle Hausparteien eine Kalendereinladung mit Dresscode „Feinwäsche“.
Deine Mutter bestellt „kontaktlose Lieferung“ – jetzt schreibt ihr der Paketbote nur noch Postkarten.
Deine Mutter hat ein Solarmodul auf dem Balkon – seitdem verlangt die Geranie einen Einspeisetarif.
Deine Mutter prüft den Regenradar so oft, die Wolken haben ihren Standort ausgeschaltet.
Deine Mutter verfolgt den Einkauf im Live-Tracking und winkt schon dem Brokkoli aus dem Fenster.
Deine Mutter hat einen smarten Kühlschrank. Jetzt bekommt sogar die Butter Bildschirmzeit.
Deine Mutter fermentiert alles. Selbst der Einkaufszettel blubbert schon im Glas.
Deine Mutter macht Meal Prep für Montag. Bis Sonntag hat jede Dose einen eigenen Vornamen.
Deine Mutter mahlt die Bohnen so frisch, der Kaffee fragt noch, welcher Tag heute ist.
Deine Mutter serviert Tiefkühlpizza auf Porzellan und nennt das Fine Frösting.
Deine Mutter kauft nur Eigenmarken. Sogar ihr Einkaufszettel heißt Hausausgabe.
Deine Mutter bestellt Essen to go und gibt dem Döner eine Fahrkarte.
Deine Mutter hat einen KI-Backofen. Jetzt diskutiert die Lasagne mit dem Softwareupdate.
Deine Mutter bestellt Latte Art und rahmt den Milchschaum ein.
Deine Mutter gibt dem Algorithmus Tipps. Jetzt empfiehlt er Feierabend.
Deine Mudder wohnt in der Cloud. Ihre Nachbarn sind Schäfchenwolken.
Deine Mudder macht ein Unboxing. Der Karton packt sich selbst aus.
Deine Mutter schickt Sprachnachrichten auf doppelter Geschwindigkeit – beim Aufnehmen.
Deine Mudder schaltet Dark Mode ein. Sogar Montag wird gemütlich.
Deine Mudder drückt auf „Überspringen“. Montag ist weg.
Deine Mutter hat ihr Passwort vergessen. Das Passwort erinnert sich noch an sie.
Deine Mudder lädt noch. Der Ladebalken holt schon Kaffee.
Deine Mutter fegt den Mond – seitdem sucht die NASA den Regolith im Kehrblech.
Deine Mutter gießt Blumen in Schwerelosigkeit – jetzt kreist eine Gurke um die Gießkanne.
Deine Mutter macht in der Tiefsee das Licht aus – die Quallen übernehmen sofort die Nachtschicht.
Deine Mutter fotografiert einen ultra-schwarzen Tiefseefisch – auf dem Bild kündigt sogar der Schatten.
Deine Mutter schüttelt im Ozean die Tischdecke aus – Forschende nennen es plötzlich marinen Schnee.
Deine Mutter spielt Verstecken mit einem Oktopus – am Ende tarnt sich das Sofa.
Deine Mutter sagt dem Roboter „Mach einfach“ – seitdem vermisst er vorsichtshalber die ganze Küche.
Deine Mutter sagt „Bin gleich da“ – selbst die Atomuhr beantragt eine flexible Zeitzone.
Deine Mutter schaut in den Quantencomputer – seitdem ist ihr Einkaufszettel gleichzeitig leer und vollständig.
Deine Mutter hängt Wäsche bei Sonnensturm auf – am Himmel trocknet plötzlich ein Polarlicht.
Deine Mutter hat ihrer Smartwatch einen Ruhetag verordnet. Seitdem zählt sie nur noch die Schritte des Sekundenzeigers.
Deine Mutter trainiert auf dem Heimtrainer für die Tour de France. Das Wohnzimmer trägt schon das Bergtrikot.
Deine Mutter spielt Padel und ruft ständig: „Glas ist Lava!“ Seitdem läuft das Match sehr vorsichtig.
Deine Mutter geht bouldern. Oben angekommen bestellt sie vorsichtshalber den Fahrstuhl.
Deine Mutter trägt Athleisure sogar beim Sudoku. Für den Fall, dass die Zahlen weglaufen.
Deine Mutter optimiert ihren Schlaf. Ihr Kissen hat inzwischen mehr Updates als ihr Handy.
Deine Mutter macht Wellness-Stacking: Gesichtsmaske, Podcast und Wäsche zugleich. Nur die Waschmaschine ist entspannt.
Deine Mutter macht Kältetherapie. Ihr Kräutertee trägt jetzt einen Schal.
Deine Mutter öffnet einen neuen Browser-Tab – die alten bilden sofort einen Betriebsrat.
Deine Mutter spielt aus der Cloud – ihr Endgegner ist eine Regenwolke mit Ladebalken.
Deine Mutter bearbeitet Fotos per Sprachbefehl – jetzt trägt die Möwe im Hintergrund einen Businessanzug.
Deine Mutter dreht ein Reaction-Video zu ihrem eigenen Reaction-Video – das Handy beantragt einen Spiegel.
Deine Mutter markiert ihr Pausenbrot als KI-generiert – es hat zu perfekte Käseecken.
Deine Mutter fragt Siri, was auf dem Bildschirm ist – Siri antwortet: „Vor allem Fingerabdrücke.“
Deine Mutter installiert jedes Update sofort – ihr Wecker hat inzwischen Patchnotes.
Deine Mutter sucht im Streaming-Menü so lange, der Bildschirmschoner bekommt eine Hauptrolle.
Deine Mutter aktiviert den Fokusmodus – jetzt ignoriert ihr Handy sie mit voller Konzentration.
Deine Mutter synchronisiert ihren Spielstand – jetzt speichert sogar der Kühlschrank vor dem Öffnen.
Deine Mudder bucht bei der Bahn keinen Sitzplatz. Sie reserviert direkt den Schienenersatzbus.
Deine Mudder nimmt im ICE einen Roman mit. Die Verspätung bestellt schon den zweiten Band.
Deine Mudder steht so lange im Ferienverkehr, ihr Navi gratuliert schon zum Reisejubiläum.
Deine Mudder ist in den Sommerurlaub gefahren. Laut Navi kommt sie im Herbst aus der Baustelle.
Deine Mudder sagte zum Navi: „Überrasch mich.“ Jetzt hat sie eine Vignette für den Supermarkt.
Deine Mudder war so früh am Flughafen, ihr Gate war noch ein Architekturmodell.
Deine Mudder nennt ihren Koffer Handgepäck. Der Check-in nennt ihn Immobilienbesitz.
Deine Mudder packt Shampoo in 100-Milliliter-Flaschen. Ihr Urlaub heißt jetzt: Pflege in zwölf Folgen.
Deine Mudder wartet nicht am Gepäckband. Ihr Koffer schickt Standort-Updates aus Madrid.
Deine Mudder reserviert im ICE einen Fahrradplatz. Das Rad fährt, sie bleibt wegen Überfüllung am Bahnsteig.
Deine Mudder fährt bei Starkregen Rad. Ihr Navi hat die Route auf „Fähre“ umgestellt.
Deine Mutter hat so viele Meetings, ihr Kalender hat „Heute“ in „Besetzt“ umbenannt.
Deine Mutter blockt so viel Fokuszeit, dass sie ein Meeting braucht, um einen freien Termin zu finden.
Deine Mudder drückt im Video-Call nie auf „Stumm“ – inzwischen hat sogar ihr Wasserkocher Rederecht.
Deine Mutter schreibt im Firmenchat „kurze Frage“. Drei Tabs später hat die Frage ein eigenes Projektteam.
Deine Mutter hat Inbox Zero erreicht: Sie hat die ungelesenen Mails einfach als Jahresziel eingetragen.
Deine Mutter arbeitet hybrid: Im Büro sucht sie Ruhe, zu Hause sucht sie das Ladekabel.
Deine Mudder macht die Hausaufgaben mit KI. Beim Elternabend fragt der Chatbot nach seiner Note.
Deine Mutter trägt „Mittagspause“ in den Kalender ein. Der Kalender schlägt als Alternative „nächstes Quartal“ vor.
Deine Mutter klickt bei E-Mails immer auf „Allen antworten“ – sogar der Spamfilter fühlt sich persönlich angesprochen.
Deine Mutter bringt zur Gruppenarbeit eine KI mit. Jetzt wollen beide nur die Folien machen und keiner vortragen.
Deine Mutter trägt Quiet Luxury – man hört nur die Ratenzahlung schreien.
Deine Mutter hat jetzt einen Passkey – selbst ihr Passwort wollte nicht mehr mit ihr in Verbindung gebracht werden.
Deine Mutter fährt ein Auto mit 40 Assistenzsystemen – 39 verhindern den Start, eins ruft vorsorglich einen Anwalt.
Deine Mutter fragt die KI nach ihrem Lebenslauf – sie halluziniert aus Höflichkeit.
Deine Mutter hat einen digitalen Zwilling – jetzt gibt es ihre Fehlentscheidungen endlich mit Backup.
Deine Mutter lädt ihr Gewissen in die Cloud – null Byte übertragen.
Deine Mutter hat einen blauen Haken – die Plattform musste bestätigen, dass so viel Peinlichkeit echt ist.
Deine Mutter hat Persönlichkeit im Abo – nach der Probezeit wurde sie auf Werbung zurückgestuft.
Deine Mutter hat ihr Zuhause automatisiert – sobald sie reinkommt, aktiviert es selbstständig den Fluchtmodus.
Deine Mutter klickt jede Phishing-Mail an – Betrüger markieren sie inzwischen als zu leicht.
Deine Mutter nutzt KI fürs Meetingprotokoll – unter „Ergebnisse“ steht nur: Sie war anwesend.
Deine Mutter kauft Statussymbole auf Raten – die Scham gehört ihr schon komplett.
Deine Mutter legt ein neues Passwort an. Der Datenleck-Scanner erkennt es als Allgemeinwissen.
Deine Mutter fragt die KI nach einer zweiten Meinung. Die KI entschuldigt sich für die erste.
Deine Mutter öffnet den Gruppenchat. WhatsApp schlägt den anderen sofort „Chat ohne sie“ vor.
Deine Mutter teilt ihren Standort. Google Maps markiert ihn als Gebiet ohne soziale Infrastruktur.
Deine Mutter verschickt eine Sprachnachricht. Die App bietet den Empfängern „Zusammenfassen und vergessen“ an.
Deine Mutter setzt ihren Status auf „Beschäftigt“. Teams meldet irreführende Inhalte.
Deine Mutter bekommt einen ergonomischen Bürostuhl. Wenigstens einer trägt ihre Leistung.
Deine Mutter schreibt „kurzes Update“. Der Betriebsrat beantragt Gefahrenzulage.
Deine Mutter bewirbt sich intern. Der Spamfilter übernimmt die Absage.
Deine Mutter schickt eine Retoure. Der Shop erstattet freiwillig auch den Erstkontakt.
Deine Mutter kündigt ihr Streaming-Abo. Der Dienst schenkt ihr drei Gratis-Monate – bei der Konkurrenz.
Deine Mutter verfolgt ihr Paket. Das Paket blockiert sie.
Deine Mutter macht einen Persönlichkeitstest. Das Ergebnis ist ein Cookie-Banner: „Alles ablehnen“.
Deine Mudder ist so organisiert, selbst ihr Chaos hat einen Kalender.
Deine Mudder stellt bei schlechtem Wetter die Wolken in den Flugmodus.
Deine Mudder arbeitet so hart im Homeoffice, sogar der Wecker macht Überstunden.