Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Tragen von High Heels auf Öl stößt.
Das große Archiv
Deine-Mutter-
Witze.
Böse, geschmacklos und garantiert nicht persönlich gemeint. Hier landet nur, was eine harte redaktionelle Runde überlebt.
1045 StückAlle auf einmal
Los geht’s.
Deine Mutter ist so fett, dass der Sprechende Hut sie ins Waffle House gesteckt hat.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel warnt: „Für manche Betrachter ungeeignet.“
Deine Mutter ist so fett: Wenn du fünf dicke Leute kennst, ist sie vier davon.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in einer Tasche Quarter und in der anderen Yen-Münzen hat.
Deine Mutter ist so arm, dass sie sich Aufmerksamkeit nur in Raten leisten kann.
Deine Mutter ist so fett, dass die OPEC mitkassiert, wenn sie einen fahren lässt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sich ihre Porträts selbst aufhängen.
Deine Mutter ist so verrucht, dass die Jungferninseln ihren Namen ändern mussten, als sie dorthin zog.
Deine Mutter ist so dick, dass sie Cheat-Codes braucht, um auf das Wii-Fit-Board zu passen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist Doppel-Whopper.
Deine Mutter ist so fett, als sie fiel, habe ich nicht gelacht, aber der Bürgersteig hat sich kaputtgelacht.
Deine Mutter ist so fett, dass ich mit dem Auto ausweichen wollte und mir dabei das Benzin ausging.
Deine Mutter war so fett, sie schlief am Strand ein und die Organisation „Rettet die Wale“ rückte an.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Memory-Foam-Matratze trinkt, um zu vergessen.
Deine Mutter ist so alt, dass beim Verlassen des Museums der Alarm losging.
Deine Mutter ist so TikTok-berühmt, dass ihre Reste einen OnlyFans-Account haben.
Deine Mutter ist so arm, dass sie ein Gmail-Konto erstellt hat, um Spam zu essen.
Deine Mutter ist so fett, dass es tektonisch wird, wenn sie einen Teller zerbricht.
Deine Mutter treibt es schon so lange mit allen, dass sie mit dem Vater, dem Sohn und dem Heiligen Geist zusammen war.
Deine Mutter war so dick, dass das Buffet begann, pro Meter abzurechnen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Tinder ihr eine „Bist du sicher?“-Warnung zeigte.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, Weight Watchers würden sie ausspionieren.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie zu Thanksgiving in die Türkei geflogen ist.
Deine Mutter ist so arm, dass sie sich, wenn sie etwas in einen Wunschbrunnen wirft, ihr Geld zurückwünscht.
Deine Mutter ist so fett, dass Darth Vader sie nicht einmal mit der Macht würgen konnte.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Hello Kitty auf Wiedersehen sagt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sich ihr Handy entsperrt, sobald sie sich daraufsetzt.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Fürze das Wellenbad antreiben.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei Halloween-Kostümwettbewerben ohne Kostüm gewinnt.
Deine Mutter ist so fett, auf einer Skala von eins bis zehn, sie ist eine 747.
Deine Mutter ist so fett, dass sie einen Löffel zum Super Bowl mitgebracht hat.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Dreck wie ein Supermodel aussehen lassen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie die Toilette zu Tode erschrecken könnte.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Geburtsurkunde in römischen Ziffern steht.
Deine Mutter ist so fett, dass ich ein Foto von ihr von vor zehn Jahren immer noch ausdrucke.
Deine Mutter ist so arm, dass ich sie fragte, warum sie beim Gehen gegen eine Dose trat. Sie sagte: „Ich ziehe um.“
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Arschschleppen zwei Fahrten machen muss.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst der Müllmann würde sie nicht hochheben.
Deine Mutter ist so dick, sie hat keinen Umfang. Sie hat einen Ereignishorizont.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie als Kind per Telefon um Süßes oder Saures bitten musste.
Die Brust deiner Mutter ist so behaart, dass ihre Brüste wie Kokosnüsse aussehen.
Deine Mutter ist so dick, dass sie zum Duschen in die Autowaschanlage geht.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Taufe auf der Seewelt haben musste.
Deine Mutter ist so hässlich: Als dein Vater sie zur Arbeit fuhr, bekam er eine Strafe wegen illegaler Müllentsorgung.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie im Supermarkt eingesperrt wurde und verhungerte.
Deine Mutter ist so alt, als sie geboren wurde, war das Tote Meer noch immer krank.
Deine Mutter ist so alt, dass auf ihrem Führerschein Hieroglyphen stehen.
Deine Mutter ist so dick, dass sie sich mit einem Bumerang den Gürtel umlegen muss.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie mit sich selbst spricht, ist es ein Ferngespräch.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat ihr Auto verkauft, um Geld für Benzin zu bekommen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie nur am 31. Oktober ausgehen darf.
Deine Mutter ist so dreckig, dass sie den Schlamm sauber aussehen lässt.
Deine Mutter ist so alt, dass es in ihrer Schulzeit keinen Geschichtsunterricht gab.
Deine Mutter ist so dick, dass ihre Füße beim Duschen nicht nass werden.
Deine Mutter ist so dick, ihre Müslischale hat einen Rettungsschwimmer.
Deine Mutter ist so böse, sie ist schwimmen gegangen und hat das Tote Meer geschaffen.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Berufsbezeichnung Löffel- und Gabelbedienerin ist.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie in den Spiegel schaut, verschwindet Bloody Mary.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie One Direction dazu brachte, die andere Richtung einzuschlagen.
Deine Mutter ist so groß, dass sie den Eiffelturm als Dildo benutzt.
Deine Mutter ist so dick, dass nicht einmal Dora sie erkunden kann.
Deine Mutter ist so fett, als sie am Fernseher vorbeiging, habe ich drei Folgen verpasst.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, duckt sich das Spiegelbild.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst Kugeln können sie nicht töten.
Der Hintern deiner Mutter ist so groß, dass sie ein Reservoir als Toilette benutzen muss.
Deine Mutter ist so fett, dass sie gleichzeitig von beiden Seiten des Bettes gefallen ist.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die meisten Snapchat-Filter sie besser aussehen lassen.
Deine Mutter hat so eine Glatze, dass sogar die Friseure ihren Kopf als Spiegel benutzten.
Deine Mutter ist so alt, ihr Hinterkopf sieht aus wie eine Rosine.
Deine Mutter ist so alt, als sie ein Kind war, gab es Regenbögen noch in Schwarz und Weiß.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Pelzmantel kauft, würde eine ganze Art aussterben.
Deine Mutter ist so dick, dass sie in der Schule neben allen saß.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat, auf einem Red Bull zu reiten.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Enzyklopädie gleichzeitig ihr Jahrbuch ist.
Deine Mutter ist so alt, dass sie in der dritten Klasse immer neben Moses saß.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Amerika vor Christoph Kolumbus entdeckt hat.
Deine Mutter war so alt, dass sie von einem Archäologen geweckt werden musste.
Deine Mutter ist so arm, dass sie ins Restaurant geht, um am Essen zu riechen.
Deine Mutter ist so arm, dass sie in der Kirche ihre McDonald’s-Uniform trägt.
Deine Mutter ist so dick, dass sie ihre eigene Postleitzahl hat.
Deine Mutter ist so Gen Z, dass sie „slay“ sagt, wenn der Toaster hochspringt.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Karten gekauft hat, um Xbox Live zu sehen!
Deine Mutter ist so fett, dass ich zwei Züge und einen Bus nehmen musste, um auf ihre gute Seite zu kommen.
Deine Mutter ist so dick, dass sie eine Queen-Size-Matratze als Tampon benutzt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht einmal voreilige Schlüsse ziehen kann.
Deine Mutter ist so fett, dass sie immer Geburtstag hat, wenn sie sich umdreht.
Deine Mutter ist so dick, dass sie als Gegengewicht einen Kran bedienen kann.
Deine Mutter ist so fett, ihre Titten haben ihren eigenen Unabhängigkeitstag.
Deine Mutter ist so dick, dass sie Google Earth nutzt, um ein Selfie zu machen.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Träume Wiederholungen in Schwarzweiß sind.
Deine Mutter ist so alt, sie erinnert sich, als altes Gewürz junges Gewürz war.
Deine Mutter ist so alt, dass sie den Film „300“ im echten Leben gesehen hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie ihre Knie durchnässen muss, um sie zu beugen.
Deine Mutter ist so hässlich, ihre Geburtsurkunde ist ein Entschuldigungsbrief.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Hagrid versucht hat, sie Fluffy zu nennen.
Deine Mutter war so hässlich, dass man sie für das Biest und das Biest verwarf.
Deine Mutter ist so hässlich, sie muss sich an ein Glas Wasser heranschleichen.
Deine Mutter ist so dick, ihr Bauchnabel hat ein Echo bekommen.
Deine Mutter ist so alt, dass sie eine handsignierte Bibel hat.
Deine Mutter war so fett, dass die Erde flach war, bevor sie begraben wurde.
Deine Mutter ist so fett, dass die Börse fällt, wenn sie eine Mahlzeit auslässt.
Deine Mutter war so fett, dass Neil Armstrong sie vom Mond aus sehen konnte.
Deine Mutter ist so alt, dass sie die Unterschrift Jesu auf ihrer Bibel hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie ihr Schlafzimmer ins Museum verlegt haben.
Deine Mutter ist so alt und versaut, dass die Ägypter sie Cleo-Matratze nannten.
Deine Mutter war so alt, sie lebte noch, als der Central Park nur ein Busch war.
Deine Mutter war so arm, dass sie wegen des kostenlosen Reis geheiratet hat.
Deine Mutter ist so klein, dass ihre Vagina direkt zwischen ihren Brüsten liegt.
Deine Mutter ist so hässlich, als Thanos sie sah, ließ er sich verschwinden.
Deine Mutter ist so hässlich, sie will nicht einmal mit sich selbst spielen.
Deine Mutter ist so dick, Dating-Apps zeigen ihr „in der Nähe“, wo immer du bist!
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Mittagessen eine Eins bekommen hat.
Deine Mutter ist so dick, dass sie einen Trampolin-Stempel im unteren Rücken hat.
Deine Mutter ist so arm, dass sie für ein Schaumbad in der Badewanne furzen muss.
Deine Mutter ist so billig, dass sie Eiswürfel abspült, um sie wiederzuverwenden.
Deine Mutter ist so pleite, dass sie Futter aus den Futterhäuschen stiehlt.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Müslischachteln als Bilderrahmen benutzt.
Deine Mutter war so arm, dass sie sich die Sommerzeit nicht leisten konnte.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst der Hulk nicht zerschlagen würde.
Deine Mutter war so fett, sie hatte einen Dreier und die beiden Jungs haben sich nie getroffen.
Deine Mutter ist so dick, dass sie abnehmen muss, um fettleibig zu werden.
Deine Mutter war so dick, dass sie sich bei SeaWorld taufen lassen musste.
Deine Mutter ist so alt, dass man es bei Verabredungen Kohlenstoffdatierung nennt.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erstes Paar Schuhe Nike Air Moses waren.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Fred Flintstone eine Lebensmittelmarke schuldet.
Deine Mutter ist so arm, dass sie am Black Friday im Gebrauchtwarenladen einkauft!
Deine Mutter war so klein, dass der Ameisenmann sie als Analplug benutzte.
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Freund es nicht durchhalten konnte.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sich die Leute zu Halloween als sie verkleiden.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sogar Direktnachrichten abschaltet.
Deine Mutter ist so alt, dass sie in ein Antiquitätengeschäft ging und man sie nicht gehen ließ.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine Star Wars-Figur wäre, würde sie Admiral Snackbar heißen.
Deine Mutter ist so vernetzt, dass der Energiesparmodus sie um Rat bittet.
Deine Mutter ist so freundlich, dass die Selbstbedienungskasse sie „Bestie“ nennt.
Deine Mutter war so dick, als sie ins All flog, erlebte sie keine Schwerelosigkeit.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Haus herumsitzt, sitzt sie UM das Haus herum.
Deine Mutter war so fett, als sie ins All flog, gab es keinen Platz mehr.
Deine Mutter ist so dick, dass du Google Maps brauchst, um sie zu finden.
Deine Mutter war so dick, dass SlimFast ihren Namen in SlimEventually geändert hat.
Deine Mutter ist so dick, ihr emotionales Stütztier ist ein Brathähnchen.
Deine Mutter ist so alt, dass deinem Vater Nekrophilie vorgeworfen wurde.
Deine Mutter war so alt und fett, sie war der Grund, warum Pangäa auseinanderbrach.
Deine Mutter war so alt, dass Gott um Erlaubnis bitten musste, alles zu erschaffen.
Deine Mutter war so arm, dass sie ihr Haus zu einer Kühlbox umgebaut hat.
Deine Mutter ist so arm, dass ihr Fernseher zwei Kanäle hat: EIN und AUS.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich im World Wide Web verheddert hat.
Deine Mutter war so klein, dass sie von einem Hot Wheel überfahren wurde.
Deine Mutter ist so gesprächig, dass sie bei ihrer eigenen Beerdigung eine Laudatio gehalten hat.
Deine Mutter war so dumm, dass sie auf mein Auto starrte, weil darauf „Focus“ stand.
Deine Mutter ist so dick, dass sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Deine Mutter ist so dick, dass Jupiter in ihrer Umlaufbahn gefangen ist.
Deine Mutter ist so alt, sie erinnert sich, als das Tote Meer einfach nur krank war.
Deine Mutter war so alt, dass sie 2pac kannte, als er noch ein 1pac war.
Deine Mutter war so alt, dass Methusalem ihr ein Date zum Abschlussball verweigerte.
Deine Mutter ist so klein, dass sie ihr Busfahrgeld per Slam Dunk in den Fahrkartenautomaten werfen muss.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Totenbeschwörer sie begraben hat.
Deine Mutter ist so hässlich, der Hund schließt die Augen, wenn er ihr Bein anstößt.
Deine Mutter ist so hässlich. Sie hat kein OnlyFans, sie hat OnlyHaters.
Deine Mutter war so dumm, dass sie ihre Wohnung für Miete verkauft hat.
Deine Mutter ist so dick, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.
Deine Mutter war so fett, dass ihr Tod den Hunger in der Welt beendete.
Deine Mutter ist so dick, sie ist das natürliche Raubtier der Blauwale.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihr Abendessen von einem tektonischen Teller isst.
Deine Mutter ist so alt, dass sie bei jedem Yo-Mama-Witz in der Geschichte dabei war.
Deine Mutter ist so arm, ich sah sie eine Dose die Straße entlangtreten. Ich fragte sie, was sie mache, und sie sagte: „Ich ziehe um.“
Deine Mutter war so arm, dass die Zwangsvollstreckungsleute ihr Haus verlassen haben.
Deine Mutter ist so arm, dass ihr Tier zur emotionalen Unterstützung eine Fliege ist.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in High Heels gegangen ist und in Flip-Flops zurückgekommen ist.
Deine Mutter ist so dünn, ihre Brustwarzen berühren sich.
Deine Mutter ist so süchtig nach Reels, dass sie beim Blinzeln scrollt.
Deine Mutter war so fett, dass sie Gullivers gesamte Reise begleitete.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Hintern ein eigenes Herz und eine eigene Lunge hat.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Fürze vom National Weather Service benannt werden.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Geburtstagskerzen zur globalen Erwärmung beitragen.
Deine Mutter war so alt, als sie das Museum verließ, ertönte die Diebstahlalarmanlage.
Deine Mutter ist so alt, dass sie mit Königin Elizabeth in die Kindertagesstätte ging.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Projekte aus der Kunstschule in einer Höhle liegen.
Deine Mutter ist so arm, wenn ich in ihrer Küche bin, ist mein Ellbogen im Wohnzimmer.
Deine Mutter ist so arm, dass sie für einen Spa-Tag eine öffentliche Toilette benutzt.
Deine Mutter ist so arm, dass Midas Berührung sie nicht aus der Armut befreien konnte.
Deine Mutter war so arm, dass ihr Trick zu Halloween das Leckerli war.
Deine Mutter war so klein und hässlich, dass Shrek sie mit Lord Farquaad verwechselte.
Deine Mutter ist so klein, dass sie ein Kondom als Schlafsack benutzt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Bob Ross sie für einen traurigen Riesenunfall hält.
Deine Mutter ist so hässlich, dass man ihr kein Kostüm geschenkt hat, als sie für Star Wars auftrat.
Deine Mutter ist so fett, dass sie tote Schafe als Tampons verwendet.
Deine Mutter springt ins Meer. Drei Küstenländer erhöhen sofort ihre Deiche.
Deine Mutter ist so leicht zu haben, dass der Grinch ein Buch darüber hat, wie sie ihm die Jungfräulichkeit gestohlen hat.
Deine Mutter stellt sich auf die Waage. Das Eichamt verlangt erst eine Lkw-Zulassung.
Deine Mutter war so verdächtig, als sie eine Brille trug, riefen die Leute: „Impostor!“
Für das Passfoto deiner Mutter hat das Bürgeramt einen Wettersatelliten gebucht.
Deine Mutter war so fett, dass die griechischen Titanen sie als Bowlingkugel benutzten.
Deine Mutter trägt keinen Gürtel. Sie beantragt eine Landesgrenze.
Deine Mutter ist so dick, dass der Spiegel schwer wird, wenn ihr Spiegelbild erscheint.
Deine Mutter dreht sich im Flur um. Im Wohnzimmer wird es dunkel.
Deine Mutter ist so alt, dass ein Teil ihres Stammbaums verwelkt ist.
Im Labor steht bei der Blutgruppe deiner Mutter nur: Bratensoße positiv.
Deine Mutter war so alt, als sie geboren wurde, gab es kein „Vorher“.
Deine Mutter betritt das All-you-can-eat. Der Insolvenzverwalter bringt die Speisekarte.
Deine Mutter war so alt, dass sie ihr Klassentreffen im Museum hatte.
Das Familienfoto deiner Mutter hat einen Maßstab.
Deine Mutter war so alt, dass das erste Tier, das sie im Zoo sah, ein Wolly-Mammut war.
Beim Joggen zählt ihre Sportuhr keine Schritte, sondern Erdbeben.
Deine Mutter ist so hässlich, Zoom hat eine Zensuroption hinzugefügt.
Deine Mutter bestellt einen Salat. Der Kellner bringt ihm die letzte Ölung.
Deine Mutter war so hässlich, sie starrte in den Abgrund, und der Abgrund übergab sich.
Für das MRT deiner Mutter sperrt die Bahn einen Tunnel.
Deine Mutter ist so hässlich, ihre imaginäre Freundin hat mit anderen Kindern gespielt.
Deine Mutter reserviert auf dem Friedhof keine Grabstelle, sondern eine Erweiterungsfläche.
Deine Mutter ist so hässlich, ich sagte ihr, sie solle den Müll rausbringen und sie verließ das Haus.
Deine Mutter macht einen Bauchklatscher. Die Küstenwache nennt ihn Tsunami-Probe.
Deine Mutter ist so herrisch, dass Alexa Arbeitslosengeld beantragte.
Im Geisterhaus bekommt deine Mutter keinen Eintritt, sondern einen Arbeitsvertrag.
Deine Mutter ist so billig, wenn sie stirbt und zum Licht geht, wird sie es ausschalten.
Der Teufel sieht deine Mutter und bekreuzigt sich.
Deine Mutter war so dick, dass Marie Antoinette sie davon abhielt, mehr Kuchen zu essen.
Ein Schwarzes Loch sieht deine Mutter und entdeckt plötzlich seinen Würgereflex.
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Meeresboden durchbrochen hat.
Der Vampir sieht deine Mutter und bittet sein Opfer um Knoblauch.
Deine Mutter war so fett, als sie am Strand furzte, fragte ein Wal: „Warum schreist du?“
Der Schönheitschirurg deiner Mutter sagt: „Ich bin Arzt, kein Wiederaufbauprogramm.“
Deine Mutter ist so alt, dass sie ihr Alter in wissenschaftlicher Notation dokumentiert.
Der Bestatter deiner Mutter besteht schon zu Lebzeiten auf einem geschlossenen Sarg.
Deine Mutter ist so alt, sie ist die lebendige Zeugin der Evolution.
Dein Vater trägt das Foto deiner Mutter nur zur Selbstverteidigung.
Deine Mutter war so arm, dass sie sich nicht einmal ein kostenloses Buch leisten konnte.
Im Maskenladen zahlt deine Mutter Aufpreis, weil jede Maske eine Verbesserung ist.
Deine Mutter ist so arm, dass ihr Bankkonto wie das eines Hochschulabsolventen aussieht.
Das Blind Date deiner Mutter beantragt nach dem Treffen Zeugenschutz.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Ferengi darauf bestehen, dass sie Kleidung trägt.
Bei deiner Mutter zieht man beim Rausgehen die Schuhe aus.
Deine Mutter ist so dick, als sie die Straße überquerte, hielten die Leute sie für einen Kreisverkehr.
Die Toilette deiner Mutter hat gegen sie ein Kontaktverbot.
Deine Mutter ist so dick, dass ihre Badewanne Dehnungsstreifen hat.
Der Schweiß deiner Mutter wird im Winter als Streusalz verkauft.
Deine Mutter war so alt, als Gott sagte: „Es werde Licht“, schaltete sie den Schalter um.
Die Badewanne deiner Mutter steht im Seuchenschutzplan als Sperrgebiet.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Blutgruppe nicht mehr existiert.
Deine Mutter hält im Park die Hand auf. Die Enten werfen ihr Brot zu.
Deine Mutter war so alt und hässlich, als sie auf den Boden blickte, zerbrach sie Pangäa.
Das Sparbuch deiner Mutter ist ein Pfandbon mit Knick.
Deine Mutter ist so alt, sie hat keine Tränensäcke, sie hat Gepäck.
Die Schufa schickt deiner Mutter jedes Jahr eine Beileidskarte.
Deine Mutter ist so arm, dass sie in der Kirche einen Bikini trägt.
Am Monatsanfang nennt deine Mutter dich Schatz. Nach dem Kindergeld wieder beim Vornamen.
Deine Mutter ist so arm, dass ihre Willkommensmatte nur „Gut“ sagt.
Auf deiner Geburtsurkunde steht bei Vater: siehe Teilnehmerliste.
Deine Mutter ist so arm, ihr Gesicht ist auf der Lebensmittelmarke.
Der Vaterschaftstest deiner Mutter kam als Gruppenfoto zurück.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum Batman nachts Verbrechen bekämpft.
Die Matratze deiner Mutter verlangt Kilometergeld.
Deine Mutter ist so dick, dass man sie mit der Richterskala misst.
Im Bordell hat deine Mutter keinen Stammplatz. Sie hat eine Stechuhr.
Deine Mutter ist so alt, dass sie im Geschichtsunterricht einfach aufschrieb, was sie tat.
Kondomhersteller schicken deiner Mutter ihre Belastungstests.
Deine Mutter ist so alt, dass sie die Piepsernummer von Jesus hat.
Beim Speed-Dating fragt deine Mutter nicht nach Namen, sondern nach Schichtwechsel.
Deine Mutter ist so alt, dass Milchpulver aus ihren Brüsten kommt.
Deine Mutter hat so viele Kerben im Bettpfosten, der Förster will ihn fällen.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Geburtsjahr nur eine Ziffer hat.
Der Türsteher im Swingerclub fragt deine Mutter, ob sie heute wieder Inventur macht.
Deine Mutter ist so alt, alle ihre Babyfotos sind Höhlenmalereien.
Das Standesamt hat für deine Mutter das Feld Vater auf Mehrfachauswahl umgestellt.
Deine Mutter war so alt, dass auf der Rückseite der Zehn Gebote ihre Geburtsurkunde stand.
Bei der Beerdigung deiner Mutter beantragt der Friedhof Tagebau.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Landstreichern dafür bezahlt, den Bürgersteig zu mieten.
Die Einäscherung deiner Mutter wird als Ersatzkraftwerk ans Netz genommen.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Cheerios für Ohrringe verwendet.
Der Sensenmann klingelt. Deine Mutter sagt: „Papa, du schon wieder?“
Deine Mutter ist so arm. Wenn Gangster in ihr Haus einbrechen, bringen sie ihr Sachen mit.
Deine Mutter ist so alt, auf ihrer Geburtsurkunde steht: mündlich überliefert.
Deine Mutter ist so arm, dass sie die Fahrradzahlung verpasst hat.
Als deine Mutter geboren wurde, war Geschichte noch Zukunft.
Deine Mutter ist so billig, dass sie in Secondhand-Läden feilscht.
Auf der Himmelstreppe gilt seit deiner Mutter eine Gewichtsbeschränkung.
Deine Mutter war so hässlich, sie hat dafür gesorgt, dass die Spiegel außer Betrieb waren.
Deine Mutter ist so hässlich, Schnabeltiere haben Mitleid mit ihr.
Deine Mutter ist so hässlich, niemand hat ihre OnlyFans abonniert.
Deine Mutter ist so online, dass ihre Einkaufsliste mit „Ich brauch low-key Brot“ beginnt.
Deine Mutter ist so süß, dass sie mir einen Zuckerschock verpasst.
Deine Mutter war so dumm, dass sie für einen Drogentest lernte, indem sie alle Drogen nahm.
Deine Mutter ist so haarig, dass sich der Amazonas darin verirrt.
Deine Mutter ist so dick, ihre Jeansgröße entspricht dem Äquator.
Deine Mutter war so fett, dass sie High Heels trug und Öl schlug.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erstes Weihnachten tatsächlich das erste Weihnachten war.
Deine Mutter war so alt, dass sie am ersten Tag Geburtstag hatte.
Deine Mutter ist so arm, dass ich, wenn ich an der Tür klingele, die Toilettenspülung höre!
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Rick sie aufgeben würde.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum Lee Sin die Augenbinde angelegt hat.
Deine Mutter ist so dick, sie ist größer, wenn sie sich hinlegt.
Deine Mutter ist so dick, dass sie das australische Neujahr bereits in Alabama gefeiert hat.
Deine Mutter war so alt, als sie ihr Alter aufschrieben, fehlte ihnen der Platz für Ziffern.
Deine Mutter ist so arm, aber sie hat dich trotzdem großgezogen!
Deine Mutter ist so arm, dass ihre Pennyloafer Gutscheine haben.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar ihr Vibrator braucht Viagra.
Deine Mutter ist so hässlich, ihre Zähne sind wie Butterstangen.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie YouTube schaut, überspringen die Anzeigen von selbst.
Das Haus deiner Mutter ist so dreckig, dass sie sich die Füße abwischen muss, bevor sie nach draußen geht.
Deine Mutter ist so gut in Mathe, dass die Zahlen sich für sie in Reih und Glied aufstellen.
Deine Mutter ist so hässlich: Grün heißt LOS, Gelb heißt LANGSAM, Rot heißt STOPP – und ihr Gesicht heißt: UMKEHRTMACHEN.
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal ausrasten musste.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Mayonnaise auf Aspirin gibt.
Deine Mutter war so dick, dass sie 9 Monate brauchte, um zu bemerken, dass sie schwanger war.
Deine Mutter ist so fett, jedes Mal, wenn sie fällt, stürzt die Wall Street mit ihr zusammen.
Deine Mutter war so dick, dass sie Typ-3-Diabetes entdeckt hat.
Deine Mutter war so fett, als Gott sagte: „Es werde Licht“, musste er sie aus dem Weg räumen.
Deine Mutter war so alt, dass sie behauptete, jemand hätte ihre Idee für ein Feuer gestohlen.
Deine Mutter war so arm, dass ihr der Karton weggenommen wurde.
Deine Mutter ist so arm, dass sie die Packung Ramen-Gewürz für das morgige Frühstück aufhebt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Bigfoot Fotos von ihr macht.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich auf die Toilette schleichen muss, um zu scheißen.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie über ein drahtloses Netzwerk gestolpert ist.
Deine Mutter ist so gruselig, nicht einmal Voldemort würde ihren Namen sagen.
Deine Mutter ist so gemein, dass man ihr bei McDonald’s keine Happy-Essen gibt.
Deine Mutter ist so dick, dass Männer sich nur wegen der Schwerkraft zu ihr hingezogen fühlen.
Deine Mutter ist so dick, dass die Leute ihr Auto zweimal tanken müssen, um sie zu überfahren.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich für Halloween nicht verkleiden muss.
Deine Mutter war so fett und alt, dass sie von einem Baum fiel und die Dinosaurier auslöschte.
Deine Mutter war so arm, dass ich sah, wie sie mit einem Eichhörnchen um eine Erdnuss kämpfte.
Deine Mutter ist so hässlich, sie lässt Steine weich werden.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar Hagravens lachen über sie.
Deine Mutter ist so hässlich, Japan hat ihr Gesicht verwischt.
Deine Mutter ist so hässlich, als der Kool-Aid-Mann ihre Wand durchbrach, sagte er: „Oh nein!“
Deine Mutter ist so dumm, sie dachte, Twitter sei ein soziales Medium für Vögel.
Deine Mutter ist so hässlich, ich habe gehört, dass dein Vater sie zum ersten Mal im Tierheim getroffen hat.
Deine Mutter ist so faul, sie ist aus dem Koma aufgewacht und eingeschlafen.
Deine Mutter ist so komisch, sie bohrt in der Nase, nur um ekelhaft zu sein.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich mit einem Besen den Arsch abwischt.
Deine Mutter ist so fett, dass der Weihnachtsmann sie für Frau Claus hielt.
Deine Mutter war so dumm, dass sie quer durchs Land fuhr, um „Spider-Man: Far From Home“ fern von zu Hause zu sehen.
Deine Mutter war so alt, deine Großeltern waren Adam und Eva.
Deine Mutter ist so alt, sie erinnert sich, als der Grand Canyon ein kleiner Riss im Boden war.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Stripclub-Name Model T ist.
Deine Mutter war so arm, dass die UdSSR pleite ging, nachdem sie ihr etwas Geld geliehen hatte.
Deine Mutter war so hässlich, sie warf einen Bumerang und dieser weigerte sich, zurückzukommen.
Deine Mutter ist so hässlich, ihr Schatten ist davongelaufen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst die Flut nicht hereinkommt, wenn sie am Strand liegt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der wahre Grund, warum Odin ihm das Auge ausgerissen hat.
Deine Mutter ist so gemein, Taylor Swift hat ein Lied über sie geschrieben.
Deine Mutter ist so dumm, als sie einen IQ-Test machte, war das Ergebnis negativ.
Deine Mutter ist so schlau, dass Google sie zu allem befragt.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr erstes und ihr letztes Kinn unterschiedliche Vorwahlen haben.
Deine Mutter ist so alt, die 12 Jünger sind ihre Ex-Freunde.
Deine Mutter ist so arm, dass sie den Müll reinbringen muss.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Psychiater sie dazu zwingt, sich mit dem Gesicht nach unten hinzulegen.
Deine Mutter ist so kahl, dass du auf ihrem Kopf Airhockey spielen kannst.
Deine Mutter war so fett, als sie ein Vampir war, hat sie alle Pfähle aufgefressen!
Deine Mutter ist so hässlich, dass Bauern ihr Foto über ihre Vogelscheuchen kleben.
Deine Mutter war so dumm, dass sie Wasser auf den Computer schüttete, um den Flamewar zu löschen.
Deine Mutter ist so fett, dass Burger King nebenan zu ihr gezogen ist, um den Umsatz zu steigern.
Deine Mutter ist so dick, sie hat mir ein Selfie geschickt und mein Handy hat 5 Pfund zugenommen.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fenster vorbeigeht, gibt es 3 Wochen lang kein Sonnenlicht.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Name mit „asaurus“ endet.
Deine Mutter war so hässlich, dass der Basilisk erblindete.
Deine Mutter ist so hässlich. Wenn sie sich am Strand hinlegt, kommen Katzen, um sie zu begraben.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat ihre Jungfräulichkeit verloren, weil sie ihr entgangen ist.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie ihr kostenloses Frühstück selbst zubereitet hat.
Die Pobacken deiner Mutter sind so groß, dass selbst Moses sie nicht teilen konnte.
Der Kopf deiner Mutter ist so groß, dass sie in ihre Hemden steigen muss.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Strand ins Wasser geht, steigt der Meeresspiegel um 5 Meter.
Deine Mutter war so alt, als sie Kerzen für ihre Geburtstagstorte kaufte und kein Geld mehr hatte.
Deine Mutter war so arm, dass sich ihre Kreditwürdigkeit verbesserte, als sie Insolvenz anmeldete!
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Die Stirn deiner Mutter ist so groß, dass man darauf Dias zeigen könnte.
Deine Mutter ist so dumm, sie ist in die Bibliothek gegangen, um Facebook zu finden.
Deine Mutter ist so arm, wenn es hagelt, holt sie ihre Eiswürfelschale heraus.
Deine Mutter war so alt, dass sie 50 Cent kannte, als er erst ein Viertel war.
Deine Mutter war so dick, als sie im Meer schwimmen ging, wurde sie von Großbritannien kolonisiert.
Deine Mutter ist wie ein Weihnachtsbaum, alle hängen ihre Kugeln daran.
Deine Mutter ist so hässlich, nicht einmal der Grinch wollte ihr Weihnachten stehlen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie würde besser als der Grinch aussehen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Zombie-Apokalypse gefüttert hat.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erster Zooausflug in den Garten Eden führte.
Deine Mutter ist so fies, dass selbst Hunde nicht an ihrem Schritt schnüffeln.
Deine Mutter war so dumm, als sie geboren wurde, musste sie Anweisungen aus der Vagina herausholen.
Deine Mutter ist so alt. Wenn jemand ihr Alter mit einem Stift aufschreibt, geht ihm die Tinte aus.
Deine Mutter war so alt, dass sie einen Starrwettbewerb mit einem Felsbrocken ausführte und gewann.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Nostalgie verspürt, wenn sie eine Dinosaurierausstellung betritt.
Deine Mutter war so alt, dass der Schlüssel zu Benjamin Franklins Drachen zu ihrer Wohnung gehörte.
Deine Mutter ist so hässlich, nicht einmal der Reality-Stein kann ihr ein gutes Aussehen verleihen.
Deine Mutter ist so fett, dass die Wale anfangen zu singen, wenn sie an den Strand geht: „Wir sind eine Familie.“
Deine Mutter war so dumm, dass sie zu Burger King ging und nach einem Big Mac fragte.
Deine Mutter hat so eine Glatze, ich könnte ihr den Kopf polieren und mit ihr bowlen.
Deine Mutter ist so behaart, dass du mit Teppichbrand dritten Grades geboren wurdest.
Die Nase deiner Mutter ist so groß, dass sie Pinnochio wie eine Katze aussehen lässt.
Der Hals deiner Mutter ist so faltig, dass sie Käse darauf reiben kann.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei einer Umfrage durchgefallen ist.
Deine Mutter ist so hässlich, Fotoautomaten drucken Entschuldigungsbelege aus.
Deine Mutter ist so leise in der Bibliothek, dass sogar die Seiten ehrfürchtig umgeblättert werden.
Deine Mutter war so faul, dass sie die Nase aus dem Fenster streckte und den Wind daran wehen ließ.
Deine Mutter ist so arm, dass sie mit einer Einkaufsliste einen Müllwagen jagt.
Deine Mutter war so alt, als sie zu Minecraft kam, war sie über dem Blocklimit.
Deine Mutter war so hässlich, als Zombies sie sahen, explodierten sie.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Jason ihr die Maske aufgesetzt hat.
Deine Mutter ist so geizig, dass sogar Dagobert ihr Geld für Weihnachtseinkäufe leiht!
Deine Mutter ist so alt, sie kannte Frosty den Schneemann, als er nur eine Pfütze war!
Deine Mutter ist so dick, dass sie ihr Passfoto mit Google Earth gemacht hat.
Deine Mutter ist so fett, jedes Mal, wenn sie sich umdreht, hat sie Geburtstag.
Deine Mutter ist so fett, als ich sie mir vorstellte, brach sie mir das Genick.
Deine Mutter ist so dick, dass sie eine Gruppenversicherung abschließen muss.
Deine Mutter war so hässlich, als sie ihr Essen ansah, war es schon abgelaufen.
Deine Mutter ist so hässlich, Freddy und seine Freunde verstecken sich vor ihr.
Deine Mutter war so alt, dass der Kurator, als man sie in ein Museum brachte, anbot, sie abzukaufen.
Deine Mutter ist so alt, dass sie sich aus Spaß verirrt.
Deine Mutter war so arm, dass sie mich, als ich zum Abendessen vorbeikam, die Rezepte vorlesen ließ.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie die Bank betritt, werden die Überwachungskameras abgeschaltet.
Deine Mutter war so hässlich, als sie geboren wurde, warf der Arzt sie weg und behielt die Plazenta.
Deine Mutter ist so hässlich. Wenn dein Vater sie zur Arbeit absetzt, bekommt er eine Geldstrafe wegen Müllabfuhr.
Deine Mutter ist so kahl, dass selbst eine Perücke nicht helfen würde.
Deine Mutter ist so fett, dass der Aufzug sagt: „Bitte, eins nach dem anderen.“
Deine Mutter ist so fett, dass Amazon Prime sie in zwei Lastwagen ausliefert.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sogar von Spam-E-Mails gespenst wurde.
Deine Mutter ist so ehrgeizig, dass sie den Mikrowellen-Timer schlecht redet.
Deine Mutter war so dick, dass sie sich an ein iPhone setzte und ein iPad baute
Deine Mutter ist so hässlich, dass Tierpfleger schreien: „Tier auf freiem Fuß.“
Deine Mutter ist so dumm, dass sie das Haus verkauft hat, um die Hypothek zu bezahlen.
Deine Mutter ist so fett, dass der Geist sie nicht durchdringen kann.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Hexen ihre Haare für ihren hässlichen Trank stehlen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie in einem Spukhaus eine Kusskabine aufgebaut hat.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar Leatherface meint: „Nee, ich habe genug Gesichter.“
Deine Mutter ist so fett, dass nicht einmal Chuck Norris sie hochheben kann.
Deine Mutter ist so dick, dass die NASA sie für einen verdammten Planeten hielt.
Deine Mutter war so fett, als sie starb, konnte nicht einmal ihr Geist schweben.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Fürze die globale Erwärmung verursachen.
Deine Mutter ist so dumm, als sie starb, hat sie die Treppe zum Himmel zerstört.
Deine Mutter war so alt, dass sie Gandalf kannte, bevor er einen Bart hatte.
Deine Mutter war so alt, dass sie Burger King kannte, als er noch ein Prinz war.
Deine Mutter war so alt, dass ihr erstes Haustier aus Jurassic Park stammte.
Deine Mutter ist so alt, dass nicht einmal der Zeitstein sie jung machen konnte.
Deine Mutter war so fett, dass Thanos klatschen musste.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Falten Falten haben.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Dollar Tree ausraubt!
Deine Mutter ist so hässlich, dass Klingonen ihr immer wieder eine Kopfkamm-Ersatzoperation anbieten.
Deine Mutter ist so hässlich, Corellon Larethian hat sie gesehen und für immer aus Arvandor verbannt!
Deine Mutter ist so dumm, sie hat Zucker aufs Bett gelegt, weil sie süße Träume wollte.
Deine Mutter hat so eine Glatze, dass ihre Haare wie Stiche aussehen.
Deine Mutter hat so eine Glatze, dass ihr beim Zubettgehen der Kopf vom Kissen rutscht.
Deine Mutter ist so dünn, dass sie mit einem Cheerio Hula-Hoop macht.
Deine Mutter ist so gemein, sogar Hello Kitty hat sich verabschiedet.
Deine Mutter war so günstig, dass sie eine kostenlose Probe zurückgeschickt hat.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr FitBit eine Gefahrenzulage beantragt hat.
Deine Mutter ist so fett, selbst ihr Spotify Wrapped macht nur Kaugeräusche.
Deine Mutter war so hässlich, ihr Zoom-Hintergrund war die eigentliche Wand.
Deine Mutter ist so hässlich, dass das Apple Vision Pro um Rückgabe gebeten hat.
Deine Mutter ist so arm, dass ihre Kreditwürdigkeit nur ein trauriges Emoji ist.
Deine Mutter war so dick, als sie einen Pelzmantel bestellte, starb ein Tier aus.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich bei Vollmond in ein Lagerhaus verwandelt!
Deine Mutter ist so dick, ihr ganzer Körper ist in 12 Zeitzonen unterteilt.
Deine Mutter ist so pleite, dass ihr Lieblingsgericht ein Brotsandwich ist.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie in ein Spukhaus ging und die Geister davonliefen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie von sechs anderen dicken Frauen umkreist wird.
Deine Mutter ist so fett, dass Amors Pfeile sie nicht durchdringen konnten.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihren Gürtel mit einem Bumerang umhängt.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten früher nach Hause kommt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum Sonic schnell rennt.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie fernsieht, wechseln die Kanäle von selbst.
Deine Mutter war so dumm, als sie das McDonald’s-Drive-through-Schild sah, fuhr sie durch das Gebäude.
Deine Mutter war so alt, dass ihre erste Kreuzfahrt auf der Arche Noah stattfand.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Müsli mit einer Gabel isst, um Milch zu sparen.
Deine Mutter ist so dick, dass mehr als ein Bergsteiger beim Versuch, sie zu besteigen, gestorben ist.
Deine Mutter ist so dick, dass sie sich vom Todesstern ein Tattoo auf den unteren Rücken stechen ließ.
Deine Mutter ist so alt, dass Jesus ihr Geld schuldet.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie ihr Bild online gestellt hat und wegen Trolling gesperrt wurde.
Die Brüste deiner Mutter hängen so herab, dass Salvador Dalí sie mit Uhren verwechselte.
Deine Mutter ist so haarig, dass die Leute denken, sie sei ein Ewok.
Deine Mutter ist so ungeschickt, dass sie Humpty Dumpty wie einen Turner aussehen lässt.
Deine Mutter ist so verwirrend, dass nicht einmal Scooby Doo dieses Rätsel lösen konnte.
Deine Mutter war so faul, dass sie ihren DoorDash-Lieferfahrer in ihren Familientarif aufgenommen hat.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr Bauchnabel einen eigenen WLAN-Namen hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie TikTok „die Uhr-App, die die Jugend mag“ nennt.
Deine Mutter ist so alt, dass Dinosaurier in ihrem Hinterhof umherstreiften
Deine Mutter ist so böse, sie hat meinen Computer mit einem Virus infiziert
Deine Mutter ist so fett, dass Buffets ihre Öffnungszeiten verkürzen müssen
Deine Mutter ist so klein, dass sie Anlauf braucht, um auf die Toilette zu kommen
Deine Mutter ist so fett, dass sie, als sie von einem Bus angefahren wurde, fragte: „Wer hat diesen Stein geworfen?“
Deine Mutter ist so arm, dass Einbrecher einbrechen und Geld hinterlassen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie Freddy Kruegers Albträume verfolgt.
Deine Mutter war so hässlich, als der Weihnachtsmann sie sah, sagte er: „NEIN NEIN NEIN!“
Deine Mutter ist so hässlich, sie dachten, der Grinch käme zu früh.
Deine Mutter ist so fett, dass ein Arby’s ihren Ereignishorizont umkreist.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr nicht einmal die Zeit davonlaufen kann.
Deine Mutter ist so dick, dass ich drei dicke Leute kenne, und sie ist zwei davon.
Deine Mutter war so dick, dass sie dachte, Squid Game sei ein Sushi-Esswettbewerb.
Deine Mutter ist so dick, dass die Leute um sie herum joggen, um Sport zu treiben.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie Jeff, den Mörder, zum Stirnrunzeln brachte.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat mein Happy Meal zum Weinen gebracht.
Deine Mutter ist so alt, dass sie im Marvel-Universum Apokalypse gebabysittet hat.
Deine Mutter war so alt, als sie ins Museum ging, sah sie einige ihrer Ex-Partner.
Deine Mutter ist so arm, dass ich auf ihre Kosten keinen Witz machen kann.
Deine Mutter war so fett, dass sie einen Liegestütz machte und sich in der Sonne den Rücken verbrannte.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Beckenboden knarrt.
Die Witze deiner Mutter sind alt, abgenutzt und wurden von allen überstrapaziert. Genau wie deine Mama.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Kriminelle in ihr Haus einbrechen, nur um die Vorhänge zu schließen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf der Liste der am wenigsten gesuchten Personen des FBI steht.
Deine Mutter hat so eine Glatze, als sie aufstand, dachten wir, die Sonne würde aufgehen.
Deine Mutter hat so eine Glatze, dass Mr. Clean eifersüchtig wurde.
Deine Mutter war so kahlköpfig, dass Vin Diesel dachte, sie sei seine Zwillingsschwester.
Deine Mutter ist so schlau, sie hat an einem Tag gelernt, sich umzudrehen und zu betteln.
Deine Mutter ist so arm, ihr WLAN ist nur ein Typ namens Greg in der Nebenwohnung.
Deine Mutter ist so arm, ihr Auto läuft nur durch Gebet und Bergabdynamik.
Deine Mutter war so dumm, dass sie beim Lesen eines E-Books auf ihrem Kindle einen Papierschnitt bekam.
Deine Mutter war so dick, dass sie eine Diät machte und eine Rezession verursachte.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sie an Halloween vermietet.
Deine Mutter war so fett, sie ging in High Heels raus und kam in Flip-Flops zurück.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten des Bettes aufwacht.
Deine Mutter war so fett, als sie im grünen Bikini ausging, riefen alle „Godzilla“.
Deine Mutter war so dick, als sie zur Schule ging, saß sie neben der ganzen Klasse.
Deine Mutter ist so dick, dass die Polizei sie als Straßensperre benutzt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund für das Aussterben der Dinosaurier.
Deine Mutter war so arm, dass sie in ihr Haus einbrachen und ihr Geld zurückließen.
Deine Mutter ist so arm, dass sie mit Pennywise in der Kanalisation lebt.
Deine Mutter ist so fett, dass du ein Taxi nehmen musst, wenn sie ein Foto von ihrer „guten Seite“ will.
Deine Mutter ist so fett, dass Hubble ihren Anus fälschlicherweise als schwarzes Loch identifiziert hat.
Deine Mutter ist so durch und durch dick, dass sie jedes Mal, wenn sie furzt, einen Gasriesen erschafft.
Deine Mutter hat so eine Glatze, als ich ihren Kopf rieb, konnte ich in die Zukunft sehen.
Deine Mutter ist so fett, dass du die Badewanne einfetten musst, um sie rauszuholen
Deine Mutter war so dick, als sie eine Diät machte, endete der Welthunger
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Spiegelbild sie nicht ansehen kann
Deine Mutter ist so arm, dass sie Maisstängel anstelle von Lockenwicklern verwendet
Deine Mutter ist so süß, dass sie ihren Kaffee ohne Zucker trinkt.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Toilettenpapier zum Trocknen aufhängt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar Rick Astley sie aufgegeben hat.
Deine Mutter war bei ihrer Geburt so hässlich, dass der Arzt sie ins Gesicht schlug.
Deine Mutter ist so arm, dass sie die Tränensäcke als Müllsäcke benutzt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund dafür, dass die Monster im Schrank bleiben.
Deine Mutter ist so hässlich, Pinhead schloss die Kiste und ging.
Deine Mutter ist so fett, dass nicht einmal Thanos sie aus der Welt schaffen könnte.
Deine Mutter war so dick, dass sie in der Seewelt getauft werden musste.
Deine Mutter war so dick, dass Donald Trump sie als Grenzmauer benutzte.
Deine Mutter ist so fett, als sie am iPod saß, hat sie das iPad gemacht!
Deine Mutter ist so fett, dass nicht einmal Superman sie hochheben kann.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Wall Street ganz alleine besetzt.
Deine Mutter ist so hässlich, Forever Alone Guy lehnte ihre Freundschaftsanfrage ab.
Deine Mutter war so alt, dass sie beim letzten Abendessen Kellnerin war.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Jesus immer noch fünf Dollar schuldet.
Deine Mutter ist so fett, dass sie absichtlich Argumente verliert, nur damit sie ihre Worte fressen kann.
Deine Mutter ist so fett, ihre Pronomen sind lb/kg.
Deine Mutter war so alt und fett, dass Moses ihr sagte, sie solle mit einer Kanonenkugel das Meer teilen.
Deine Mutter war so hässlich, dass Jesus tot blieb.
Deine Mutter ist so klassenlos, sie ist eine marxistische Utopie.
Deine Mutter ist so dumm, als ich sagte: „Getränke gehen aufs Haus“, bekam sie eine Leiter.
Deine Mutter ist so alt, dass sie sich daran erinnert, wie Netflix DVDs verschickte.
Deine Mutter ist so unangenehm, dass ihr Gruppenchat verstummte und das WLAN dafür verantwortlich machte.
Deine Mutter war so dumm, dass sie mit Monopolgeld ein Hotel gekauft hat
Deine Mutter war so dumm, dass sie eine Gesichtsmaske gegen einen Computervirus trug
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel 7 Jahre Pech hat, wenn er kaputt geht
Deine Mutter ist so hässlich, die Sonne hat zu viel Angst, um aufzugehen
Deine Mutter ist so arm, dass sie einen Penny in Raten zurückzahlen muss
Deine Mutter ist so arm, dass sie Sachen im Dollar-Laden weggelegt hat.
Deine Mutter ist so haarig: Als sie My Singing Monsters spielte, dachten die anderen Monster, sie sei ein Mammut.
Deine Mutter ist so hässlich, Monster verkleiden sich zu Halloween als sie, nicht umgekehrt.
Deine Mutter ist so gruselig, dass die Regierung Halloween auf ihren Geburtstag verlegt hat.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Galactus in einem Weltfresswettbewerb besiegt hat.
Deine Mutter war so dick, dass One Punch Man zweimal zuschlagen musste.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat eine Zwiebel zum Weinen gebracht.
Deine Mutter war so alt, dass sie den Weihnachtsmann kannte, als er noch ein Elf war.
Deine Mutter ist so alt, dass sie den ersten „Yo Mama“-Witz gehört hat.
Deine Mutter ist so versaut, dass sie ihre Kinder beim Nachnamen nennt.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie mit einem Hammer zum Clubhaus gegangen ist.
Deine Mutter war so dick, als sie ein T-Shirt mit dem Aufdruck „H“ trug, landete ein Hubschrauber auf ihr.
Deine Mutter ist so fett, dass ich ihr Bild auf einer Website gepostet habe und wegen Spam gesperrt wurde.
Das Haar deiner Mutter ist so kurz, dass es beim Flechten wie Stiche aussieht.
Deine Mutter ist so hässlich, ich habe sie gestern ein Schwein genannt, und sie fühlte sich geschmeichelt.
Deine Mutter war so hässlich, als sie in den Spiegel schaute, sagte sie: „Wer hat an meiner Wand gekotzt?“
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Aufzugskamera sie verwischt hat.
Deine Mutter ist so billig, dass sie um Rabatte auf Gratisproben bittet
Deine Mutter ist so arm, dass sie zu KFC geht, um anderen Leuten die Finger zu lecken.
Deine Mutter ist so alt, dass das Ausgraben ihres Grabes als Archäologie gelten würde.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sich das negativ auf ihr Selbstwertgefühl auswirkt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, kommt die Flut.
Deine Mutter ist so fett, Der Weiße Hai sagte: „Du wirst einen größeren Hai brauchen!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie das 256-Block-Limit in Minecraft überschritten hat.
Deine Mutter ist so hässlich, ihre Maße sind 90-60-90. Für beide Knie.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie keinen Verdacht erregen konnte.
Deine Mutter ist so böse, dass sie den Super Bowl für eine Orgie hält.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie am Fernseher sitzt und auf die Couch schaut.
Deine Mutter war so dumm, dass sie auf ein vierrädriges Dreirad gestürzt ist.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf heiße Cheetos bläst, bevor sie sie isst.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie von einem geparkten Auto angefahren wurde!
Deine Mutter war so dumm, dass sie Stöcke gezogen hat, um bis Null zu zählen.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Latein spricht.
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Fidget Spinner als Riesenrad benutzt.
Deine Mutter war so klein, dass Kapitän Olimar sie nicht einmal sehen konnte.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Polizei sie angehalten hat, weil sie ihre Scheiben nicht getönt hat.
Deine Mutter hat so eine Glatze, dass du bei bewölktem Himmel immer noch den Vollmond siehst.
Deine Mutter ist wie der Traum eines Zimmermanns: „Flach wie ein Brett und leicht zu nageln.“
Deine Mutter ist so faul, sie steckte ihre Nase aus dem Fenster und ließ sich vom Wind wehen.
Deine Mutter ist so stark, dass sie Erdnussbutter gurgeln kann.
Deine Mutter war so dick, dass sie im Atlantischen Ozean getauft wurde
Deine Mutter ist so fett, dass du eine Dampfwalze brauchst, um ihre Kleidung zu bügeln
Deine Mutter ist so arm, dass sie Gutscheine für den 99-Cent-Laden hat
Deine Mutter ist so arm, dass sie Schnürsenkel für Spaghetti verwendet
Deine Mutter ist so dick, als sie das letzte Mal ein Rotkreuz-T-Shirt trug, versuchte ein Hubschrauber, in ihr zu landen.
Deine Mutter ist so arm, dass sie dem Bus hinterherläuft, um das Busfahrgeld zu sparen.
Deine Mutter war so fett, als sie in den Pool fiel, wurde Wasser auf dem Mars entdeckt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist das Monster aus Birdbox.
Deine Mutter war so hässlich. Als sie Weihnachten feierte, dachten die Leute, sie sei Krampus.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in einem Stuhl ohne Armlehnen stecken geblieben ist.
Deine Mutter ist so fett, dein Papa ist zum Saturn gegangen, um ihren Ehering zu holen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Luft gesprungen ist und steckengeblieben ist.
Deine Mutter ist so hässlich, Minecraft Creepers haben Angst vor ihr.
Deine Mutter ist so hässlich, als Ice Cube sie sah, schmolz er dahin.
Deine Mutter war so dick, als ihr Foto in eine Zeitschrift gesteckt wurde, sprangen die Heftklammern heraus.
Deine Mutter ist so klein, dass ihr Glas Wasser einen Rettungsschwimmer hat.
Deine Mutter ist so kahl, dass du sehen kannst, was sie denkt.
Deine Mutter ist so kahl, dass sie ihren Schnurrbart flechtet.
Deine Mutter ist so dick, dass DoorDash ihr einen vierteljährlichen Rabatt gewährt hat.
Deine Mutter ist so hässlich, sogar die Frontkamera ist auf die Rückseite umgeschaltet.
Deine Mutter ist so alt, dass sie ein Klapphandy mit Sperrstunde hat.
Deine Mutter ist so basic, dass ihre Persönlichkeit genau dem Sound entspricht, der auf TikTok angesagt ist.
Deine Mutter war so arm, dass sie einen Bettler um Geld bitten musste
Deine Mutter war so arm, dass sie ihren Verlobungsring aus einem Lutschautomaten kaufte
Deine Mutter ist so arm, dass sie keine kostenlose Show besuchen kann
Deine Mutter ist so langsam, dass sie 9 Monate brauchte, um einen Witz zu machen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat Jim Carrey ersetzt, als der Grinch-Film ein Remake bekam!
Deine Mutter ist so dick, dass ihre Diabetikermedikamente ihr eigenes Insulin benötigen.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Spritzattacke Schaden anrichtet.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Autobahn als Rutsche benutzt.
Deine Mutter ist so fett, dass Bären ihr Essen vor ihr verstecken, wenn sie zelten geht.
Deine Mutter ist so fett, sie trägt keinen G-String, sondern G-Seil.
Deine Mutter war so hässlich, als sie Spiderman sah, versuchte sie, ihn zu zerquetschen.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie ein Selfie machte, stand auf dem Bild: „zensiert“.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie den Joker zum Lachen brachte.
Deine Mutter ist so hässlich, Bob der Baumeister sagte: „Das kann ich nicht reparieren.“
Deine Mutter ist so arm, dass sie Cheerios als Ohrringe tragen muss.
Deine Mutter war so dumm, dass sie einen Kredit zum Sparen aufgenommen hat.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Persönlichkeitstest nicht bestanden hat.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Soße blutet.
Deine Mutter war so fett, dass sie, wenn sie sich selbst anrufen wollte, eine Fernverbindung bezahlen musste.
Deine Mutter ist so klein, dass sie wie ein sich bewegender Pfannkuchen aussieht.
Deine Mutter war so klein, dass sie ein Gummiband als Bungee-Seil benutzte.
Deine Mutter ist so klein, dass sie Froot Loops als Rettungsring verwendet.
Deine Mutter ist so kahl, dass sie ihre Haare mit Reis lockt.
Deine Mutter ist so dick, dass die NASA ihre Bewegungen für die Klimaforschung verfolgt.
Deine Mutter war so dick, als sie auf dem iPad saß, wurde daraus ein Flachbildfernseher.
Deine Mutter ist so alt, dass sie mit Moses auf die Highschool ging.
Deine Mutter ist so dick, dass der Weihnachtsmann ihr zu Weihnachten ein Laufband geschenkt hat.
Deine Mutter war so dick, als sie ein rotes Kleid trug, riefen die Leute: „Kool-Aid Man.“
Deine Mutter ist so dick, sogar ihre Kleidung hat Dehnungsstreifen.
Deine Mutter war so dick, in Indiana Jones war sie der Felsbrocken.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie Medusa in Stein verwandelte.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Zoom ihre Option „Kamera einschalten“ deaktiviert hat.
Deine Mutter ist so haarig, dass sie ein Nike-Etikett im Haar trägt und jetzt alle „Hair Jordan“ zu ihr sagen.
Deine Mutter war so fett, dass sie in einen Monstertruck gestiegen ist und daraus einen Low Rider gemacht hat.
Deine Mutter ist so arm, wenn Leute an die Tür kommen, muss sie den Kopf rausstrecken und sagen: „Ding, Dong!“
Deine Mutter war so arm. Als sie vom Letzten Abendmahl hörte, dachte sie, ihr würden die Essensmarken ausgehen
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Limbo-Wettbewerb im Stehen gewonnen hat.
Deine Mutter war so fett, dass ihre Blutgruppe als Speck zurückkam.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schatten braucht seinen eigenen Uber.
Der Kopf deiner Mutter ist so groß, dass sie in IMAX träumt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Vergangenheit nicht einmal hinter sich lassen kann.
Deine Mutter ist so fett, sie gehört zu beiden Seiten der Familie.
Deine Mutter ist so arm, dass der Grinch sie nicht ausgeraubt hat.
Deine Mutter war so arm, dass sie sich keine Probe leisten konnte.
Deine Mutter ist so arm, dass man sie beim Ladendiebstahl bei Dollar General erwischt hat.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Spiegel zerbricht, bevor sie einmal „Candyman“ sagen kann.
Deine Mutter ist so fett, der Gedanke an sie ist seelenzerstörend.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht in eine Zeitleiste passt.
Deine Mutter war so fett, als sie eine Avocado aß, war es Nickado.
Deine Mutter ist so dick, dass sie Selfies im Panoramamodus macht.
Deine Mutter war so dick, dass sie verhaftet wurde, weil sie 10 Pfund Crack bei sich trug.
Deine Mutter ist so fett, sie ist die Abrissbirne von Miley Cyrus.
Deine Mutter war so dick, als sie in ein Becken sprang, fand die NASA Wasser auf dem Mars.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie die Illuminati dazu brachte, ihr Auge zu schließen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass weder Jacob noch Edward sie in ihrem Team haben wollen.
Deine Mutter war so alt, dass sie den Urknall als Wecker benutzte.
Deine Mutter ist so dumm, als sie starb, brauchte sie den Weg zum Himmel.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, in der Gettysburg-Adresse wohne Lincoln.
Deine Mutter ist so arm, dass sie denkt, ein Haus mit zwei Einkommen bedeute Sozialhilfe und Lebensmittelmarken
Deine Mutter ist so arm, dass ich durch ihre Vordertür gelaufen bin und durch das Hintertor herausgefallen bin!
Deine Mutter ist so klein, dass sie auf einem Dorito Drachenfliegen kann.
Deine Mutter ist so klein, dass sie die Plankton-Größentabelle verwendet.
Deine Mutter ist so klein, dass sie als Fortbewegungsmittel ein Pocketbike benutzt.
Deine Mutter ist so klein, dass sie auf einem Barhocker Pole Dance tanzt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie sich an den Rasierer heranschleichen muss, um sich den Bart zu rasieren.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Dinosauriern beigebracht hat, auf die Toilette zu gehen.
Deine Mutter ist so alt, dass in ihrer Kontaktliste immer noch Personen auf Papier stehen.
Deine Mutter ist so dreckig, dass sie in den Schlamm springt und der Schlamm herausspringt
Deine Mutter war so schmutzig, dass ein Tornado sie traf und den Wert des Hauses steigerte
Deine Mutter ist so alt, dass die Dinosaurier sie studiert haben.
Deine Mutter ist so hässlich, dass Monster unter ihrem Bett nachsehen, ob sie nicht da ist.
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Gesicht als Talisman zur Abwehr von Dämonen verwendet wird.
Deine Mutter ist so fett, als sie ein PS5-Konto erstellte, stürzte das gesamte Netzwerk ab.
Deine Mutter ist so fett, das Pferd auf ihrem Poloshirt ist echt.
Deine Mutter ist so fett, dass selbst Kirby sie nicht essen kann.
Deine Mutter war so hässlich, als sie ihr Spiegelbild sah, sagte sie: „Ich habe aufgehört.“
Deine Mutter war so hässlich, als sie starb, weigerte sich der Sensenmann, sie mitzunehmen.
Deine Mutter ist so alt, dass sie eine Kutsche ohne Pferde fährt.
Deine Mutter war so arm, dass sie ein Sparschwein ausgeraubt hat.
Deine Mutter ist so dumm, ihr Nachhilfelehrer hat einen Nachhilfelehrer.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie in ihrem YouTube-Verlauf nach neuen Videos sucht.
Deine Mutter war so dick, als sie nach New York ging, versuchte sie, ihn zu essen, weil er „The Big Apple“ hieß.
Deine Mutter ist so arm, als ich auf ihre Willkommensmatte trat, sagte sie: „Hey, Gäste dürfen nicht nach oben.“
Deine Mutter ist so klein, dass sie unter dem Bett einen Rückwärtssalto machen kann.
Deine Mutter ist so klein, dass sie eine Leiter braucht, um in ihr Auto zu gelangen.
Deine Mutter ist so klein, dass sie Handball gegen den Bordstein spielt.
Deine Mutter ist so klein, dass Ärzte ihre Größe mit einem Besen messen.
Deine Mutter ist so klein, dass sie klettern muss, um an ihre Türklinke zu gelangen.
Die Beine deiner Mutter sind wie die Bibliothek, sie sind immer für die Öffentlichkeit zugänglich.
Deine Mutter war so fett, dass sie am Fernseher vorbeiging und eine ganze Staffel verpasste
Deine Mutter ist so hässlich, dass nicht einmal ein Höhlenmensch etwas von ihr kaufen würde
Deine Mutter ist so hässlich, sie lässt den Dreck sauber aussehen
Deine Mutter ist so dumm, sie hat eine Uhr in ein Sparschwein gesteckt und gesagt, das spart Zeit.
Deine Mutter ist so hässlich, dass das Antivirenprogramm ihres Telefons ihre Selfies löscht.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Eichhörnchen um Eicheln ringt.
Deine Mutter ist so alt, dass ihre Geburtstagskerzen die globale Erwärmung verursacht haben.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat, den Vierer im Tic-Tac-Toe zu machen.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat, mit einem Hotdog spazieren zu gehen.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie nur einen Job bekommen kann als Schaufensterpuppe.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht, eine Drehtür zu schließen.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, Chris Rock hätte einen Bruder namens „The“.
Deine Mutter ist so alt, dass sie immer noch sagt: „Nimm das auf Band“, wenn sie möchte, dass du etwas aufnimmst.
Deine Mutter ist so klein, dass sie Klavierfliesen auf dem iPad als Tanzfläche nutzt.
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Staubhasen als Haustier hält.
Deine Mutter ist so groß, ihre Gürtelgröße ist „Äquator“.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr FitBit um Urlaub gebeten hat.
Deine Mutter ist so dick, sie ist der 10. Planet im Sonnensystem
Deine Mutter ist so arm, dass sie Lebensmittelmarken verwendet, um Postkarten zu verschicken
Deine Mutter war so hässlich, dass sie dachte, die Zombie-Apokalypse sei ein Familientreffen.
Deine Mutter ist so hässlich. Wenn sie weint, laufen ihr die Tränen über den Hinterkopf, um ihr Gesicht zu meiden.
Deine Mutter ist so arm, jedes Mal, wenn der Weihnachtsmann ihr Kohle gibt, verdient sie Geld damit!
Deine Mutter ist so gemein, dass sie anderen zu Weihnachten eine Toilettenpapierrolle geschenkt hat.
Deine Mutter ist so alt, ihre Sozialversicherungsnummer ist 69.
Deine Mutter war so dumm, dass sie Algen für eine Cannabissorte hielt.
Deine Mutter ist so dumm, dass man die Gesetze der Physik nicht auf sie anwenden kann.
Deine Mutter ist so fett, sie hatte einen Exorzismus und die Dämonen versuchen immer noch, einen Ausweg zu finden.
Deine Mutter war so alt, dass sie einmal Christoph Kolumbus anrief und ihm eine Kreuzfahrt nach Amerika verkaufte.
Deine Mutter ist so klein, dass sie sich nicht bücken muss, um ihre Schuhe zuzubinden.
Deine Mutter war so klein, dass sie dachte, Yoda sei Shaquille O’Neil.
Deine Mutter war so klein, dass sie ihre Ziele nicht erreichen konnte.
Deine Mutter ist so streng, dass sie für die gesamte Nachbarschaft eine Ausgangssperre verhängt hat.
Die Brille deiner Mutter ist so dick, dass sie beim Blick auf eine Karte Menschen winken sehen kann.
Deine Mutter ist so hässlich, jedes Mal, wenn sie ausgeht, wird sie in den Zoo zurückgebracht
Deine Mutter ist so fett, dass es nicht der Storch war, der sie gebracht hat. Es war der Kran!
Deine Mutter ist so fett, sie ist eine Karte bei Call of Duty.
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Stammbaum zerstört hat.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Mortal Kombat spielt, sagt Scorpion: „Bleib da drüben!“
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum sich Monster unter dem Bett verstecken.
Deine Mutter ist so alt, ihre Erinnerung ist schwarz auf weiß.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Kreuzworträtsel spielt, kreuzt sie die Wörter mit X.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie beim Nachsitzen durchgefallen ist.
Deine Mutter ist so klein, dass ihr Haus auf einer Petrischale liegt.
Deine Mutter ist so klein, dass sie Klimmzüge an einer Klammer macht.
Die Lippen deiner Mutter sind so groß, dass sie beim Lächeln einen Lippenstift auf die Ohren bekommt.
Deine Mutter ist so alt, dass ihr Gruppenchat eine Séance ist.
Deine Mutter ist so hässlich, Krokodile machen ihr Komplimente
Deine Mutter ist so hässlich, die Tür schließt sich von selbst
Deine Mutter ist so dumm, als sie im Internet von Cookies hörte, hat sie ihren Computer aufgefressen.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Pappteller wiederverwendet.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr Auto Dehnungsstreifen hat.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie eine Petition eingereicht hatte, jeden Tag Halloween zu machen.
Deine Mutter ist so fett, dein Papa ist vor 10 Jahren nicht gegangen, er ist direkt hinter ihr.
Deine Mutter ist so fett, dass sie im neuesten Universal-Logo die rotierende Erde gespielt hat.
Deine Mutter ist so fett, dass die Leute „Taxi“ rufen, wenn sie ihren gelben Regenmantel trägt!
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Gesicht den Moloch im Marvel-Universum aufhalten könnte.
Deine Mutter ist so alt, ihr Chiropraktiker ein Paläontologe.
Deine Mutter ist so alt, als ich sie fragte, wo sie geboren sei, antwortete sie: „Die Ursuppe.“
Deine Mutter ist so arm, dass die Vorder- und Hintertür ihres Hauses an derselben Angel hängen.
Deine Mutter war so dumm, sie spielte Super Mario World und starb im Top-Secret-Bereich.
Deine Mutter war so dumm, dass man ihr Fremdgehen beibringen musste.
Deine Mutter ist so klein, dass sie deine Vorhaut als Decke benutzt.
Die Küche deiner Mutter ist so eklig, dass sich die Stubenfliegen zusammengetan haben, um das Loch im Fenstergitter zu reparieren.
Deine Mutter ist so deprimierend, dass Blues-Sänger sie besuchen, wenn sie eine Schreibblockade haben.
Deine Mutter ist so arm, die Eichhörnchen bringen IHRE Nüsse.
Deine Mutter ist so dick, dass sie als IMAX-Leinwand arbeitet
Deine Mutter ist so dick, dass die Einheitsgröße zu klein ist
Deine Mutter ist so alt, dass sie die Bibel vorbestellt hat.
Deine Mutter ist so fett, dass mir die mobilen Daten ausgingen, als sie mir ein Selfie schickte.
Deine Mutter war so alt, ihr erstes Auto war das erste Auto.
Deine Mutter ist so behaart, dass sie den National Geographic in ihrem Badezimmer gefilmt haben.
Deine Mutter war so klein, dass sie sich beim Aufstehen von der Toilette das Bein gebrochen hat.
Deine Mutter ist so dumm, wenn ein Gedanke in ihrem Kopf auftaucht, tut es auch ein Echo.
Deine Mutter ist so klein, dass sogar Atome sie dafür schikanieren.
Deine Mutter war so klein, dass sie auf einem Grashalm ausrutschte.
Deine Mutter war so klein, dass sie, als sie sich ausschloss, unter der Tür hindurchging.
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr die Tränen über den Hinterkopf laufen, weil sie Angst vor ihrem Gesicht haben.
Deine Mutter ist so einfach, dass ich dein Vater bin.
Deine Mutter ist so groß, dass sie über einen Felsen stolperte und mit dem Kopf auf dem Mond aufschlug.
Deine Mutter ist so arm, dass die Bank ihr Motivationszitate anstelle von Kontoauszügen schickt.
Deine Mutter war so fett, dass sie die Kekse des Weihnachtsmanns gegessen und seine Milch getrunken hat.
Deine Mutter war so fett, ihr Strippername war Singularity.
Deine Mutter war so dick, dass sie sich auf eine Waage mit Sprachausgabe stellte und die sagte: „Dieses Produkt ist nicht für Nutztiere geeignet.“
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Walkers aus „The Walking Dead“ sich weigern, sie zu essen.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie für einen Urintest gelernt hat.
Deine Mutter war so pleite, als ich zwischen deinen Sofakissen nach Kleingeld suchte, dass ich 70 Cent Schulden hatte.
Deine Mutter ist so klein, dass sie mit einer Eichelmütze schläft.
Deine Mutter ist so klein, deine Spielzeugsammlung ist ihr Museum.
Deine Mutter ist so dumm. Als ich ihr sagte, dass sie den Verstand verloren hat, hat sie danach gesucht.
Deine Mutter war so dumm, dass sie eine Live-Sendung pausierte und sich fragte, warum sie nicht von allein weiterlief.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der intelligente Kühlschrank ihr Spiegelbild nicht mehr zeigt.
Deine Mutter war so arm, dass sie bei McDonald’s Wasser bestellte und fragte, ob es bodenlos sei.
Deine Mutter ist so dick, dass sie das Internet nicht braucht, sie ist bereits weltweit unterwegs.
Deine Mutter ist so hässlich, als sie an Halloween die Tür öffnet, dass die Kinder ihr Süßigkeiten geben.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn Leute mit ihr unter den Mistelzweig gehen, schütteln sie ihr die Hand.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn du ihren Namen in das Death Note schreibst, bringst du dich um.
Deine Mutter ist so hässlich, als der Weihnachtsmann sie sah, sagte er: „Ho, ho, heilige Scheiße.“
Deine Mutter ist so hässlich, als sie sich online bei GTA anmeldete, bekam sie sofort fünf Sterne.
Deine Mutter ist so klein, dass sie das Rückenschwimmen in einem Teelöffel Wasser ausführt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Regierung die Maskenpflicht verlängert hat, um allen Augen eine Pause zu gönnen.
Deine Mutter ist so hässlich, FaceID ist abgestürzt und wurde als Sprachentsperrung neu gestartet.
Deine Mutter ist so alt, dass sie Memes „Bildwitze“ nennt.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt Hyänen zum Weinen
Deine Mutter ist so dreckig, ihre Blutgruppe ist Schlamm.
Deine Mutter war so giftig, dass sie Dracula davon überzeugte, vegan zu leben.
Deine Mutter ist so dünn, dass die Leute sie mit Jack Skellington verwechseln.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie für eine Umfrage gelernt hat.
Deine Mutter war so dumm, dass sie zum Zahnarzt ging, um ihr Bluetooth reparieren zu lassen.
Deine Mutter war so arm, als jemand ein Flusenknäuel in ihrem Haus wegwarf, fragte sie: „Wer hat meine Sachen entsorgt?“
Deine Mutter war so klein, dass sie beim Verstecken einen Kieselstein als Versteck benutzte.
Der Hintern deiner Mutter ist so groß, dass sie sich beugte und verhaftet wurde, weil sie Crack verkaufte.
Deine Mutter ist so arm, dass sie ihr Telefon an der Probenstation im Lebensmittelgeschäft auflädt.
Deine Mutter war so alt, dass beim Husten Staub herauskam
Deine Mutter ist so alt, dass sie „Ice Age“ geschaut hat und eine Figur aus dem College erkannt hat.
Deine Mutter ist so dumm, sie dachte, du hättest Eierlikör aus einer Aubergine.
Deine Mutter ist so fett, dass der Sarlacc erstickt ist.
Deine Mutter ist so fett, Relaxo entwickelt sich zu ihr.
Deine Mutter ist so dick, sie ist Bürgerin jedes Landes.
Deine Mutter ist so arm, ich sah sie in einer Pfütze spielen und als ich sie fragte, was sie mache, sagte sie „Ich bade“.
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Fallschirm braucht, um aus ihrem Auto zu entkommen.
Deine Mutter ist so klein, dass sie Miete zahlen muss, während sie in Barbies Traumhaus lebt.
Deine Mutter war so klein, dass ein Käfer auf sie getreten ist.
Deine Mutter ist so dick, dass Google Maps sie fünf Minuten lang warnt, bevor sie die Spur wechselt.
Deine Mutter ist so hässlich, Spiegel melden sich krank.
Deine Mutter ist so fett, dass Naruto nicht genug Schattenklone erschaffen konnte, um sie zu umgeben.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie Super Smash Bros. spielt, rennen die Charaktere von der Bühne.
Deine Mutter war so dumm, dass sie verhungerte, als sie in einem Lebensmittelladen eingesperrt wurde.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie, als das Walkie-Talkie kaputt ging, Kleber draufgeklebt hat
Deine Mutter ist so dumm, ihr Kopf sieht von innen größer aus.
Deine Mutter ist so gesprächig, als sie sich bei Skype anmeldete, hieß es: „Fehler: Zu viele Informationen.“
Deine Mutter ist so dick, jedes Mal, wenn sie den Buchstaben H trägt, landet ein Hubschrauber auf ihr
Deine Mutter ist so dick, ihr Geist ist schwer.
Deine Mutter ist so fett, dass sie zwei Uhren trägt. Eine für jede Zeitzone, in der sie sich befindet.
Deine Mutter ist so dick, ihre Blutgruppe ist Nutella.
Deine Mutter ist so hässlich, ihr Kissen weint nachts.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie ein Steak um den Hals braucht, damit die Hunde mit ihr spielen.
Deine Mutter war so fett, dass die Aktienkurse stiegen, als sie in den Supermarkt ging und Sachen für eine Woche einkaufte.
Deine Mutter ist so klein, ihre Größe ist eine negative Zahl.
Deine Mutter ist so klein, dass sie mit Spielzeug herumhängt.
Deine Mutter ist so hässlich, dein Papa ist weggegangen, um eine Packung Zigaretten zu rauchen, und ist nie zurückgekommen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar die Snapchat-KI aufgegeben hat und einen Baum gezeichnet hat.
Deine Mutter war so fett, dass man sie nicht taufen ließ, sondern nur eine Champagnerflasche über ihrem Kopf zerschmetterte.
Deine Mutter ist so ranzig, nicht einmal Sadako will sie in 7 Tagen sehen.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, ein Sandwich sei eine Sandhexe.
Deine Mutter hatte so viele Kinne, dass der Facehugger sie nicht erreichen konnte.
Deine Mutter ist so fett, ihre Pronomen sind wir/uns.
Deine Mutter ist so dick, ihr Gürtel ist der Äquator.
Deine Mutter ist so alt, ihre Muttermilch ist Pulver.
Deine Mutter war so dumm, dass sie ihr Spiegelbild zu einem Starrwettbewerb herausgefordert hat.
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut nach oben, für den Fall, dass ihr etwas über den Kopf geht.
Deine Mutter war so dick, dass Benutzer mehrmals nach links wischen mussten, um ihr Tinder-Bild vom Bildschirm zu entfernen.
Deine Mutter war so arm, dass sie, als ich sie im Park beim Pflanzenausgraben sah, sagte, sie würde „Lebensmittel besorgen“.
Die Arme deiner Mutter sind so kurz, dass sie ihren Kopf neigen muss, um sich am Ohr zu kratzen.
Deine Mutter war so klein, dass Jotaro sie für Koichi hielt.
Deine Mutter war so hässlich, dass sie an einem Miss-America-Wettbewerb teilnahm und beinahe ihre Staatsbürgerschaft verlor.
Deine Mutter hat so eine Glatze, dass die Leute dachten, sie sei eine Deo-Rolle, als sie einen Pullover anzog.
Deine Mutter war so hässlich, dass der Instagram-Filter sagte: „Bitte konsultieren Sie einen Fachmann.“
Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich in einer Besenkammer verirrt hat.
Deine Mutter ist so gruselig, dass sie Freddy Krueger Albträume beschert.
Deine Mutter ist so dick, ihr Schatten wiegt 9 Pfund
Deine Mutter war so alt, ihr Lieblingsfilm war 1917.
Deine Mutter ist so arm, dass sie den Müll mitnimmt.
Deine Mutter war so dumm, dass sie sich im Haus einschloss.
Deine Mutter war so dumm, dass sie Wäsche in den Automaten gesteckt hat, um Münzen herauszuholen.
Deine Mutter war so dumm, dass sie im Morgengrauen aufwachte und schrie: „Der Himmel stürzt ein!“
Das Haus deiner Mutter ist so klein, dass sie nach draußen gehen muss, um ihre Meinung zu ändern.
Deine Mutter ist so dick, dass wir ins Autokino gegangen sind und nicht für sie bezahlen mussten, weil wir sie als Toyota verkleidet haben.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie ihren Computer mit Airbags ausgestattet hat, für den Fall, dass er abstürzt.
Deine Mutter ist so dick, dass sie für emotionale Unterstützung eine Costco-Mitgliedschaft bekommen hat.
Deine Mutter ist so fett, dass auf der Skala „Fortsetzung folgt“ wie ein Netflix-Cliffhanger aufblitzte.
Deine Mutter war so alt, dass Kleopatra sie verehrte
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Flagge
Deine Mutter war so fett, als sie am Fernseher vorbeiging, verpasste ich drei Teile von „Herr der Ringe“.
Deine Mutter ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt.
Deine Mutter ist so heiß, als der Weihnachtsmann sie sah, gab er ihr alle Geschenke.
Deine Mutter ist so fett, wenn du einen Stein auf sie wirfst, würde der Stein anfangen, sie zu umkreisen.
Deine Mutter war so alt, ihre Blutgruppe war Staub.
Deine Mutter ist so arm, dass sie mit einem Eis am Stiel herumfuchtelt und es als Klimaanlage bezeichnet.
Deine Mutter ist so fett. Als sie zu KFC ging und die Kassiererin fragte, welche Eimergröße sie haben wollte, sagte sie: „Der auf dem Dach!“
Deine Mutter ist so dünn, dass alle dachten, sie sei wieder schwanger, als sie ein Fleischbällchen verschluckte.
Deine Mutter war so hässlich, dass ihr Snapchat-Filter aufgehört hat und eine Rückerstattung gewährt hat.
Deine Mutter ist so alt, ihr erstes Auto war ein Pferd und sie ist immer noch sauer auf die Benzinpreise.
Deine Mutter ist so arm, dass sie im Regen duscht.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Hanteln an den Weihnachtsbaum hängt.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie in ein Restaurant geht, schaut sie auf die Speisekarte und sagt „Okay“.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Termin bei Dr. Pepper vereinbart hat.
Deine Mutter ist so haarig, dass sie sich mit einem Unkrautvernichter rasiert.
Deine Mutter ist so behaart, dass ihr Sexvideo, als sie es online stellte, als Bestialität markiert wurde.
Deine Mutter ist so groß, dass die Leute dachten, sie sei die Freiheitsstatue.
Deine Mutter ist so klein, dass sie in einer Tasse badet.
Deine Mutter ist so faul, dass sie ein Sofa hat, das ihr durch das Haus folgt.
Deine Mutter war so zufällig, dass ihre Playlist dem Algorithmus Angst machte.
Deine Mutter war so dumm, sie dachte, die Hungerspiele seien ein Esswettbewerb
Deine Mutter ist so klein, dass sie beim Speerwerfen einen Zahnstocher benutzt
Deine Mutter war so arm, dass sie achtmal im Lotto gewinnen musste, nur um die Gewinnschwelle zu erreichen.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, Elon Musk sei eine Eau de Cologne.
Deine Mutter war so dick, dass sie zu Halloween ein Laken übergeworfen und gesagt hat: „Hey, ich bin der Nordpol!“
Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat, Creepypasta zu essen.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild schwitzt.
Deine Mutter ist so dumm, dass die Zombies an ihr vorbeigegangen sind, weil sie kein Gehirn gerochen haben.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie zur Post geht, um eine E-Mail zu schicken.
Deine Mutter ist so haarig, die einzige Sprache, die sie spricht, ist Wookie.
Deine Mutter ist so groß, dass sogar Titanen unter ihren Rock schauen können.
Deine Mutter war so böse, als sie Videospiele spielte, war sie die Bösewichtin.
Deine Mutter war so faul, dass sie dich erst zur Welt brachte, als du 21 warst.
Deine Mutter ist so dünn, dass sie von Grashalmen zerschnitten werden könnte.
Deine Mutter ist so heiß, dass sie Marshmello in einen S’more verwandelt hat.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie die Pizza in 4 Scheiben schneidet, weil 8 Scheiben zu viel wären.
Deine Mutter war so dumm, dass sie einen Stau verursachte, weil auf dem Stoppschild nie „Los“ stand.
Deine Mutter war so dick, dass sie sagte, sie müsse zuerst etwas abnehmen, bevor sie sich für die 600-Pfund-Life-TV-Show bewarb.
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Fallschirm braucht, um von einem Blatt Papier zu springen.
Deine Mutter ist so höflich, dass sie zu Pop-up-Anzeigen „Entschuldigung“ sagt.
Deine Mutter war so dumm, dass sie Blinkerflüssigkeit für das Auto bestellt hat
Deine Mutter ist so hässlich. Wenn sie zum Zahnarzt geht, muss sie sich mit dem Gesicht nach unten hinlegen.
Deine Mutter ist so klein, dass sie auf einer Zuckerstange Pole Dance tanzt.
Deine Mutter ist so groß, dass nicht einmal eine Rakete zu ihr fliegen kann.
Deine Mutter ist so böse, dass sie einen Traum in einen Albtraum verwandelt hat.
Deine Mutter war so dumm, als der Arzt ihr sagte, dass sie schwanger sei, fragte sie: „Ist es meins?“
Deine Mutter ist so dumm, dass sie ein Lineal mit ins Bett genommen hat, um zu sehen, wie lange sie geschlafen hat.
Deine Mutter bellt, wenn jemand klingelt.
Deine Mutter war so dumm, dass sie versuchte, ihr Telefon im Toaster aufzuladen.
Deine Mutter war so arm. Als ich sie fragte, was es zum Abendessen gäbe, sagte sie: „Hoffnungen und Träume.“
Deine Mutter ist so faul, dass sie seit 2019 „im Begriff ist, etwas zu tun“.
Deine Mutter ist so misstrauisch, dass sie die Mikrowelle auf Spoiler überprüft.
Deine Mutter ist so bereit für Instagram, dass ihre Türklingel einen Filter hat.
Deine Mutter ist so arm, sie wäscht Pappteller.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat, Mountain Dew zu besteigen.
Deine Mutter ist so hässlich, sie ist der Grund, warum sich die Ninja Turtles in der Kanalisation verstecken.
Deine Mutter war so haarig, dass sie sich in einem Käfig im Zoo wiederfand.
Deine Mutter ist so klein, dass sie auf einem Eiswürfel Schlittschuh läuft.
Deine Mutter war so streng, als sie GTA V spielte, hat sie jeden verhaftet.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Winrar gekauft hat.
Deine Mutter war so hässlich, als sie geboren wurde, kam ein Engel herab und versuchte, deiner Oma eine Rückerstattung anzubieten.
Deine Mutter ist so unwitzig, dass selbst ihre Autokorrektur die Augen verdrehte.
Deine Mutter ist so stur, dass sogar Ladebildschirme sagen: „Bitte warten.“
Deine Mutter ist so online, dass ihre Träume Push-Benachrichtigungen haben.
Deine Mutter ist so dramatisch, dass ihre „schnelle Frage“ eine Trilogie braucht.
Deine Mutter ist so meme-codiert, dass Ärzte sie in Kleinbuchstaben verschreiben.
Deine Mutter war so schlau, dass ihr Taschenrechner sie um Hausaufgabenhilfe bat.
Deine Mutter ist so cool, dass ihre Umarmungen dir Erfrierungen verursachen
Die Brille deiner Mutter ist so dick, dass sie die Mondoberfläche vergrößern kann
Deine Mutter war so dumm, sie versuchte „Tequila“ zu singen, vergaß aber den Text
Deine Mutter war so alt, dass sie starb, als ich ihr sagte, sie solle sich ihrem Alter entsprechend verhalten.
Deine Mutter war so fett, dass sie an den Strand ging und Greenpeace versuchte, sie zurück ins Meer zu stoßen.
Deine Mutter war so dick, dass Rick und Morty dachten, ihr Bauchnabel sei ein Portal in eine andere Dimension.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Leute sie im Stripclub dafür bezahlen, dass sie ihre Kleidung anbehält.
Deine Mutter ist so haarig, dass sie in Donkey-Kong-Spielen die Hauptrolle spielt.
Deine Mutter ist so dünn, dass sie beim Duschen herumläuft, nur um nass zu werden.
Deine Mutter ist so heiß, dass sie einen Jalapeno zum Weinen gebracht hat.
Das Haus deiner Mutter ist so klein, dass sie, wenn sie ein Kleenex fallen lässt, einen Teppich von Wand zu Wand hat.
Deine Mutter ist so KI-abhängig, dass ChatGPT sie um eine Therapie bittet.
Deine Mutter war so nett, sogar ihr Niesen sagte zuerst „Gott segne dich“.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie ein kostenloses Mittagessen bezahlt hat
Deine Mutter ist so klein, dass ich ein Mikroskop brauche, um sie zu sehen
Deine Mutter ist so dumm, sie trägt Schuhe an den gegenüberliegenden Füßen
Deine Mutter ist so klein, dass man ihre Füße im Führerschein sehen kann.
Deine Mutter ist so dumm, dass sich die Leute in der Bibliothek vor ihr verstecken.
Deine Mutter ist so dumm, sie braucht 2 Stunden, um 60 Minuten anzusehen!
Deine Mutter war so groß, dass der Mount Everest ihr Lieblingsfelsen war.
Deine Mutter ist so schlau, sie weiß Dinge, die nicht einmal Google weiß.
Deine Mutter ist so dumm, als auf dem Schild „Nur unter 18“ stand, hat sie 16 ihrer Freunde mitgebracht.
Deine Mutter ist so arm, dass sie Ketchup-Päckchen aus Fast-Food-Restaurants als Grundnahrungsmittel in der Speisekammer betrachtet.
Deine Mutter war so faul, dass ihre Apple Watch einen Spaziergang machte.
Deine Mutter ist vom Streamen so verwirrt, dass sie immer noch im Menü zurückspult.
Deine Mutter ist so dramatisch, dass ihr Augenrollen Geräuscheffekte hat.
Deine Mutter ist so neugierig, dass sie Shampoo-Etiketten wie Kriminalromane liest.
Deine Mutter ist so Discord-aktiv, dass sogar ihr Husten eine Stummschalttaste hat.
Deine Mutter ist so haarig, dass Bigfoot sie auf ein Date mitgenommen hat
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Rucksack braucht, um ihr iPhone zu tragen
Deine Mutter ist so klein, dass der Weihnachtsmann sie für eine Elfe hält
Deine Mutter war so klein, dass die Leute sie für eine Chupa Chup hielten
Deine Mutter ist so fett, dass Elefanten sie bezahlen, wenn sie in den Dschungel geht, damit sie mitfahren kann!
Deine Mutter ist so dick, sie hat Triabetes.
Deine Mutter ist so klein, dass die Leute sie als Stern für ihren Weihnachtsbaum verwenden.
Deine Mutter war so dumm, sie dachte, Starbucks sei eine fremde Währung.
Deine Mutter war so dumm, sie hat einen Donut zurückgegeben, weil er ein Loch hatte.
Deine Mutter war so dumm, sie dachte, Chicken Strips seien ein Stripclub für Hühner.
Deine Mutter ist so klein, dass sie versucht hat, mit Chucky auszugehen.
Deine Mutter ist so klein, dass ihre Füße baumeln, wenn sie auf dem Bordstein sitzt.
Deine Mutter ist so groß, dass sie beim Laufen über den Laufsteg an die Decke stößt.
Deine Mutter ist so heiß, dass sie den Traum in einen feuchten Traum verwandelt hat.
Deine Mutter ist so alt, dass sie sich noch daran erinnert, als eine „virale Ausbreitung“ einen Arzt erforderte.
Deine Mutter war so faul, dass sie sich Lebensmittel ans Bett bestellte.
Deine Mutter war so faul, dass sie ihren Roomba dazu brachte, ihr Snacks zu bringen.
Deine Mutter ist so klein, dass sie Klimmzüge auf der Küchentheke macht.
Deine Mutter war so klein, dass sie einen Job als Briefbeschwerer bekam.
Deine Mutter ist so besonders, sie ist in limitierter Auflage erhältlich
Deine Mutter ist so langsam, dass ein Schildkrötenrennen wie ein Grand Prix aussieht
Deine Mutter war so dumm, sie warf einen Kieselstein auf den Boden und verfehlte ihn
Deine Mutter ist so klein, dass sie Kassiererin in einem Sparschwein ist
Deine Mutter war so alt, dass bei einer Blutuntersuchung als Blutgruppe „fossiler Brennstoff“ festgestellt wurde.
Deine Mutter ist so heiß, dass sie den Teufel dazu gebracht hat, eine Klimaanlage zu wollen.
Deine Mutter war so klein, dass man sie für eine Goomba hielt, als sie Mario spielte.
Deine Mutter ist so klein, dass sie mit einer Spielzeugeisenbahn fährt.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, ChatGPT sei eine Dating-App.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, Bluetooth sei ein zahnärztlicher Eingriff.
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Roomba als Limousine benutzt.
Deine Mutter ist so paranoid, dass sie ihren smarten Toaster mit Klebeband überklebt.
Deine Mutter ist so vorbereitet, dass ihr Ersatzplan einen Ersatzplan mit Snacks hat.
Deine Mutter ist so fettig, dass McDonalds sie auf der Gehaltsliste hat
Deine Mutter ist so klein, dass sie mit der Fliege zum Einkaufen reitet
Deine Mutter war so dumm, dass sie mit dem Alkoholtester eingeatmet hat
Deine Mutter ist so dumm, dass sie aus einem Cabrio ausgesperrt wurde.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie Goldfisch-Cracker kauft, um sie in Wasser zu legen.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie versucht hat, auf Gokus Kamehameha-Welle zu surfen.
Deine Mutter ist so stark, dass die Madrigale dachten, sie sei Louisa.
Deine Mutter ist so dünn, dass sie mit den Fingern ein Schloss knackt.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie sich den Liedtext zu „Around the world“ von Daft Punk nicht merken kann.
Deine Mutter war so pleite, als sie 20 Dollar auf ihr Bankkonto einzahlte, dass sie ihr Konto wegen „verdächtiger Aktivitäten“ sperrte.
Deine Mutter war so dumm, dass sie versuchte, mit der Frontkamera ein Screenshot ihres eigenen Gesichts zu machen.
Deine Mutter war so dumm, dass sie eine Cloud bei Amazon bestellt hat.
Deine Mutter war so klein, dass sie für eine Gummibärchen gehalten und gefressen wurde
Deine Mutter ist so klein, dass sie nicht würfelt, sondern sie schiebt
Deine Mutter ist so dumm, sie wartet immer noch darauf, dass das Stoppschild grün wird.
Deine Mutter ist so alt, sie furzt Staub.
Deine Mutter war so dumm, dass sie Bilder bei Adobe Photoshop kaufte.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, einen Fisch zu ertränken.
Deine Mutter ist so dumm, dass sie ein Guckloch in ihre Fliegengittertür eingebaut hat.
Deine Mutter war so dumm, dass sie zum Apple Store ging, um einen großen MAC zu kaufen.
Deine Mutter war so arm, als die Nachbarn einen neuen Kühlschrank kauften, dass sie den Karton mitnahm, um ihr Wohnzimmer zu vergrößern.
Deine Mutter ist so hässlich. Als sie versuchte, an einem hässlichen Wettbewerb teilzunehmen, sagten sie: „Tut mir leid … keine Profis.“
Deine Mutter ist so neugierig, dass die Nachbarschaftsgruppe sie zweimal blockiert hat.
Deine Mutter ist so positiv, dass sie den Energiesparmodus motiviert.
Deine Mutter ist so klein, dass sie ihr Haar mit einem Reiskorn lockt
Deine Mutter ist so dumm, dass sie ein Lego-Set zurückgeschickt hat, weil es kaputt war.
Die Zähne deiner Mutter sind so gelb, dass der Verkehr langsamer wird, wenn sie lächelt.
Deine Mutter war so groß, als der Riesenmann sie sah, dachte er, er sei ein Ameisenmann.
Deine Mutter ist so dramatisch, dass ihr „Mir geht es gut“ einen eigenen Soundtrack hat.
Deine Mutter ist so ordentlich, Staub reichte eine Beschwerde wegen Diskriminierung ein.
Deine Mutter ist so kahl, dass die Leute sehen können, was sie denkt
Deine Mutter ist so klein, dass sie mit Streichhölzern ein Haus baut
Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, Blitzkrieg sei eines der Rentiere des Weihnachtsmanns.
Deine Mutter war so hässlich, dass ihr Vater sie mit zur Arbeit nahm, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben musste.
Deine Mutter ist so klein, dass sie einen Tostito als Boot benutzt.
Deine Mutter war so klein, dass sie beim Baden in den Abfluss fiel.
Deine Mutter war so groß, dass Godzilla ihre Lieblingseidechse war.
Deine Mutter war so dick, dass ihr Arzt bei ihr fleischfressende Bakterien diagnostizierte und ihr eine Lebenserwartung von 40 Jahren gab.
Deine Mutter ist so laut, dass ihre AirPods sich selbst abschalten.
Deine Mutter ist so wütend, dass McDonalds ihr kein Happy Meal gibt
Das Haus deiner Mutter ist so klein, dass sie, wenn sie eine große Pizza bestellt, nach draußen gehen muss, um sie zu essen.
Deine Mutter ist so klein, dass selbst Frodo Beutlin Witze machte.
Deine Mutter war so dumm, als eine Zombie-Apokalypse passierte, dass sie nicht gefressen wurde, weil Zombies Gehirne fressen.
Deine Mutter ist so hässlich, dass der Weihnachtsmann einen Elf dafür bezahlt, ihre Geschenke zu Weihnachten vorbeizubringen.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, Roblox wäre Raubblöcke.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, KFC sei UFC für Hühner.