Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Tragen von High Heels auf Öl stößt.
Kategorie
Fett & maßlos
Klassische Übertreibungen über Gewicht, Schwerkraft, Essen und gewaltige Ausmaße.
264 Witze
Witze: Fett & maßlos
Deine Mutter ist so fett, dass der Sprechende Hut sie ins Waffle House gesteckt hat.
Deine Mutter ist so fett: Wenn du fünf dicke Leute kennst, ist sie vier davon.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in einer Tasche Quarter und in der anderen Yen-Münzen hat.
Deine Mutter ist so fett, dass die OPEC mitkassiert, wenn sie einen fahren lässt.
Deine Mutter ist so dick, dass sie Cheat-Codes braucht, um auf das Wii-Fit-Board zu passen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist Doppel-Whopper.
Deine Mutter ist so fett, als sie fiel, habe ich nicht gelacht, aber der Bürgersteig hat sich kaputtgelacht.
Deine Mutter ist so fett, dass ich mit dem Auto ausweichen wollte und mir dabei das Benzin ausging.
Deine Mutter war so fett, sie schlief am Strand ein und die Organisation „Rettet die Wale“ rückte an.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Memory-Foam-Matratze trinkt, um zu vergessen.
Deine Mutter ist so fett, dass es tektonisch wird, wenn sie einen Teller zerbricht.
Deine Mutter war so dick, dass das Buffet begann, pro Meter abzurechnen.
Deine Mutter war so dumm, dass sie dachte, Weight Watchers würden sie ausspionieren.
Deine Mutter ist so fett, dass Darth Vader sie nicht einmal mit der Macht würgen konnte.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Fürze das Wellenbad antreiben.
Deine Mutter ist so fett, auf einer Skala von eins bis zehn, sie ist eine 747.
Deine Mutter ist so fett, dass sie einen Löffel zum Super Bowl mitgebracht hat.
Deine Mutter ist so fett, dass ich ein Foto von ihr von vor zehn Jahren immer noch ausdrucke.
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Arschschleppen zwei Fahrten machen muss.
Deine Mutter ist so dick, sie hat keinen Umfang. Sie hat einen Ereignishorizont.
Deine Mutter ist so dick, dass sie zum Duschen in die Autowaschanlage geht.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Taufe auf der Seewelt haben musste.
Deine Mutter ist so dick, dass sie sich mit einem Bumerang den Gürtel umlegen muss.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie mit sich selbst spricht, ist es ein Ferngespräch.
Deine Mutter ist so dick, dass ihre Füße beim Duschen nicht nass werden.
Deine Mutter ist so dick, ihre Müslischale hat einen Rettungsschwimmer.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Berufsbezeichnung Löffel- und Gabelbedienerin ist.
Deine Mutter ist so dick, dass nicht einmal Dora sie erkunden kann.
Deine Mutter ist so fett, als sie am Fernseher vorbeiging, habe ich drei Folgen verpasst.
Deine Mutter ist so fett, dass sie gleichzeitig von beiden Seiten des Bettes gefallen ist.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Pelzmantel kauft, würde eine ganze Art aussterben.
Deine Mutter ist so dick, dass sie in der Schule neben allen saß.
Deine Mutter ist so dick, dass sie ihre eigene Postleitzahl hat.
Deine Mutter ist so fett, dass ich zwei Züge und einen Bus nehmen musste, um auf ihre gute Seite zu kommen.
Deine Mutter ist so dick, dass sie eine Queen-Size-Matratze als Tampon benutzt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht einmal voreilige Schlüsse ziehen kann.
Deine Mutter ist so fett, dass sie immer Geburtstag hat, wenn sie sich umdreht.
Deine Mutter ist so dick, dass sie als Gegengewicht einen Kran bedienen kann.
Deine Mutter ist so fett, ihre Titten haben ihren eigenen Unabhängigkeitstag.
Deine Mutter ist so dick, dass sie Google Earth nutzt, um ein Selfie zu machen.
Deine Mutter ist so dick, ihr Bauchnabel hat ein Echo bekommen.
Deine Mutter war so fett, dass die Erde flach war, bevor sie begraben wurde.
Deine Mutter ist so fett, dass die Börse fällt, wenn sie eine Mahlzeit auslässt.
Deine Mutter war so fett, dass Neil Armstrong sie vom Mond aus sehen konnte.
Deine Mutter ist so dick, Dating-Apps zeigen ihr „in der Nähe“, wo immer du bist!
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Mittagessen eine Eins bekommen hat.
Deine Mutter ist so dick, dass sie einen Trampolin-Stempel im unteren Rücken hat.
Deine Mutter war so fett, sie hatte einen Dreier und die beiden Jungs haben sich nie getroffen.
Deine Mutter ist so dick, dass sie abnehmen muss, um fettleibig zu werden.
Deine Mutter war so dick, dass sie sich bei SeaWorld taufen lassen musste.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine Star Wars-Figur wäre, würde sie Admiral Snackbar heißen.
Deine Mutter war so dick, als sie ins All flog, erlebte sie keine Schwerelosigkeit.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Haus herumsitzt, sitzt sie UM das Haus herum.
Deine Mutter war so fett, als sie ins All flog, gab es keinen Platz mehr.
Deine Mutter ist so dick, dass du Google Maps brauchst, um sie zu finden.
Deine Mutter war so dick, dass SlimFast ihren Namen in SlimEventually geändert hat.
Deine Mutter ist so dick, ihr emotionales Stütztier ist ein Brathähnchen.
Deine Mutter war so alt und fett, sie war der Grund, warum Pangäa auseinanderbrach.
Deine Mutter ist so dick, dass sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.
Deine Mutter ist so dick, dass Jupiter in ihrer Umlaufbahn gefangen ist.
Deine Mutter ist so dick, dass sie auf beiden Seiten gleichzeitig aus dem Bett fällt.
Deine Mutter war so fett, dass ihr Tod den Hunger in der Welt beendete.
Deine Mutter ist so dick, sie ist das natürliche Raubtier der Blauwale.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihr Abendessen von einem tektonischen Teller isst.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in High Heels gegangen ist und in Flip-Flops zurückgekommen ist.
Deine Mutter war so fett, dass sie Gullivers gesamte Reise begleitete.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Hintern ein eigenes Herz und eine eigene Lunge hat.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Fürze vom National Weather Service benannt werden.
Deine Mutter ist so fett, dass sie tote Schafe als Tampons verwendet.
Deine Mutter springt ins Meer. Drei Küstenländer erhöhen sofort ihre Deiche.
Deine Mutter stellt sich auf die Waage. Das Eichamt verlangt erst eine Lkw-Zulassung.
Für das Passfoto deiner Mutter hat das Bürgeramt einen Wettersatelliten gebucht.
Deine Mutter war so fett, dass die griechischen Titanen sie als Bowlingkugel benutzten.
Deine Mutter trägt keinen Gürtel. Sie beantragt eine Landesgrenze.
Deine Mutter ist so dick, dass der Spiegel schwer wird, wenn ihr Spiegelbild erscheint.
Deine Mutter dreht sich im Flur um. Im Wohnzimmer wird es dunkel.
Im Labor steht bei der Blutgruppe deiner Mutter nur: Bratensoße positiv.
Deine Mutter betritt das All-you-can-eat. Der Insolvenzverwalter bringt die Speisekarte.
Das Familienfoto deiner Mutter hat einen Maßstab.
Beim Joggen zählt ihre Sportuhr keine Schritte, sondern Erdbeben.
Deine Mutter bestellt einen Salat. Der Kellner bringt ihm die letzte Ölung.
Für das MRT deiner Mutter sperrt die Bahn einen Tunnel.
Deine Mutter reserviert auf dem Friedhof keine Grabstelle, sondern eine Erweiterungsfläche.
Deine Mutter macht einen Bauchklatscher. Die Küstenwache nennt ihn Tsunami-Probe.
Deine Mutter war so dick, dass Marie Antoinette sie davon abhielt, mehr Kuchen zu essen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Meeresboden durchbrochen hat.
Deine Mutter war so fett, als sie am Strand furzte, fragte ein Wal: „Warum schreist du?“
Deine Mutter ist so dick, als sie die Straße überquerte, hielten die Leute sie für einen Kreisverkehr.
Deine Mutter ist so dick, dass ihre Badewanne Dehnungsstreifen hat.
Deine Mutter ist so dick, dass man sie mit der Richterskala misst.
Auf der Himmelstreppe gilt seit deiner Mutter eine Gewichtsbeschränkung.
Deine Mutter ist so dick, ihre Jeansgröße entspricht dem Äquator.
Deine Mutter war so fett, dass sie High Heels trug und Öl schlug.
Deine Mutter ist so dick, sie ist größer, wenn sie sich hinlegt.
Deine Mutter ist so dick, dass sie das australische Neujahr bereits in Alabama gefeiert hat.
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal ausrasten musste.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Mayonnaise auf Aspirin gibt.
Deine Mutter war so dick, dass sie 9 Monate brauchte, um zu bemerken, dass sie schwanger war.
Deine Mutter ist so fett, jedes Mal, wenn sie fällt, stürzt die Wall Street mit ihr zusammen.
Deine Mutter war so dick, dass sie Typ-3-Diabetes entdeckt hat.
Deine Mutter war so fett, als Gott sagte: „Es werde Licht“, musste er sie aus dem Weg räumen.
Deine Mutter ist so dick, dass Männer sich nur wegen der Schwerkraft zu ihr hingezogen fühlen.
Deine Mutter ist so dick, dass die Leute ihr Auto zweimal tanken müssen, um sie zu überfahren.
Deine Mutter war so fett und alt, dass sie von einem Baum fiel und die Dinosaurier auslöschte.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich mit einem Besen den Arsch abwischt.
Deine Mutter ist so fett, dass der Weihnachtsmann sie für Frau Claus hielt.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr erstes und ihr letztes Kinn unterschiedliche Vorwahlen haben.
Deine Mutter war so fett, als sie ein Vampir war, hat sie alle Pfähle aufgefressen!
Deine Mutter ist so fett, dass Burger King nebenan zu ihr gezogen ist, um den Umsatz zu steigern.
Deine Mutter ist so dick, sie hat mir ein Selfie geschickt und mein Handy hat 5 Pfund zugenommen.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fenster vorbeigeht, gibt es 3 Wochen lang kein Sonnenlicht.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Strand ins Wasser geht, steigt der Meeresspiegel um 5 Meter.
Deine Mutter war so dick, als sie im Meer schwimmen ging, wurde sie von Großbritannien kolonisiert.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Zombie-Apokalypse gefüttert hat.
Deine Mutter ist so fett, dass die Wale anfangen zu singen, wenn sie an den Strand geht: „Wir sind eine Familie.“
Deine Mutter ist so dick, dass sie ihr Passfoto mit Google Earth gemacht hat.
Deine Mutter ist so fett, jedes Mal, wenn sie sich umdreht, hat sie Geburtstag.
Deine Mutter ist so fett, als ich sie mir vorstellte, brach sie mir das Genick.
Deine Mutter ist so dick, dass sie eine Gruppenversicherung abschließen muss.
Deine Mutter ist so fett, dass der Aufzug sagt: „Bitte, eins nach dem anderen.“
Deine Mutter ist so fett, dass Amazon Prime sie in zwei Lastwagen ausliefert.
Deine Mutter war so dick, dass sie sich an ein iPhone setzte und ein iPad baute
Deine Mutter ist so fett, dass der Geist sie nicht durchdringen kann.
Deine Mutter ist so fett, dass nicht einmal Chuck Norris sie hochheben kann.
Deine Mutter ist so dick, dass die NASA sie für einen verdammten Planeten hielt.
Deine Mutter war so fett, als sie starb, konnte nicht einmal ihr Geist schweben.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Fürze die globale Erwärmung verursachen.
Deine Mutter war so fett, dass Thanos klatschen musste.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr FitBit eine Gefahrenzulage beantragt hat.
Deine Mutter ist so fett, selbst ihr Spotify Wrapped macht nur Kaugeräusche.
Deine Mutter war so dick, als sie einen Pelzmantel bestellte, starb ein Tier aus.
Deine Mutter ist so fett, dass sie sich bei Vollmond in ein Lagerhaus verwandelt!
Deine Mutter ist so dick, ihr ganzer Körper ist in 12 Zeitzonen unterteilt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie von sechs anderen dicken Frauen umkreist wird.
Deine Mutter ist so fett, dass Amors Pfeile sie nicht durchdringen konnten.
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihren Gürtel mit einem Bumerang umhängt.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten früher nach Hause kommt.
Deine Mutter ist so dick, dass mehr als ein Bergsteiger beim Versuch, sie zu besteigen, gestorben ist.
Deine Mutter ist so dick, dass sie sich vom Todesstern ein Tattoo auf den unteren Rücken stechen ließ.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr Bauchnabel einen eigenen WLAN-Namen hat.
Deine Mutter ist so fett, dass Buffets ihre Öffnungszeiten verkürzen müssen
Deine Mutter ist so fett, dass sie, als sie von einem Bus angefahren wurde, fragte: „Wer hat diesen Stein geworfen?“
Deine Mutter ist so fett, dass ein Arby’s ihren Ereignishorizont umkreist.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr nicht einmal die Zeit davonlaufen kann.
Deine Mutter ist so dick, dass ich drei dicke Leute kenne, und sie ist zwei davon.
Deine Mutter war so dick, dass sie dachte, Squid Game sei ein Sushi-Esswettbewerb.
Deine Mutter ist so dick, dass die Leute um sie herum joggen, um Sport zu treiben.
Deine Mutter war so fett, dass sie einen Liegestütz machte und sich in der Sonne den Rücken verbrannte.
Deine Mutter war so dick, dass sie eine Diät machte und eine Rezession verursachte.
Deine Mutter war so fett, sie ging in High Heels raus und kam in Flip-Flops zurück.
Deine Mutter ist so fett, dass sie auf beiden Seiten des Bettes aufwacht.
Deine Mutter war so fett, als sie im grünen Bikini ausging, riefen alle „Godzilla“.
Deine Mutter war so dick, als sie zur Schule ging, saß sie neben der ganzen Klasse.
Deine Mutter ist so dick, dass die Polizei sie als Straßensperre benutzt.
Deine Mutter ist so fett, dass du ein Taxi nehmen musst, wenn sie ein Foto von ihrer „guten Seite“ will.
Deine Mutter ist so fett, dass Hubble ihren Anus fälschlicherweise als schwarzes Loch identifiziert hat.
Deine Mutter ist so durch und durch dick, dass sie jedes Mal, wenn sie furzt, einen Gasriesen erschafft.
Deine Mutter ist so fett, dass du die Badewanne einfetten musst, um sie rauszuholen
Deine Mutter war so dick, als sie eine Diät machte, endete der Welthunger
Deine Mutter ist so fett, dass nicht einmal Thanos sie aus der Welt schaffen könnte.
Deine Mutter war so dick, dass sie in der Seewelt getauft werden musste.
Deine Mutter war so dick, dass Donald Trump sie als Grenzmauer benutzte.
Deine Mutter ist so fett, als sie am iPod saß, hat sie das iPad gemacht!
Deine Mutter ist so fett, dass nicht einmal Superman sie hochheben kann.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Wall Street ganz alleine besetzt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie absichtlich Argumente verliert, nur damit sie ihre Worte fressen kann.
Deine Mutter ist so fett, ihre Pronomen sind lb/kg.
Deine Mutter war so alt und fett, dass Moses ihr sagte, sie solle mit einer Kanonenkugel das Meer teilen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Galactus in einem Weltfresswettbewerb besiegt hat.
Deine Mutter war so dick, dass One Punch Man zweimal zuschlagen musste.
Deine Mutter war so dick, als sie ein T-Shirt mit dem Aufdruck „H“ trug, landete ein Hubschrauber auf ihr.
Deine Mutter ist so fett, dass ich ihr Bild auf einer Website gepostet habe und wegen Spam gesperrt wurde.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, kommt die Flut.
Deine Mutter ist so fett, Der Weiße Hai sagte: „Du wirst einen größeren Hai brauchen!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie das 256-Block-Limit in Minecraft überschritten hat.
Deine Mutter war so dick, dass sie im Atlantischen Ozean getauft wurde
Deine Mutter ist so fett, dass du eine Dampfwalze brauchst, um ihre Kleidung zu bügeln
Deine Mutter ist so dick, als sie das letzte Mal ein Rotkreuz-T-Shirt trug, versuchte ein Hubschrauber, in ihr zu landen.
Deine Mutter war so fett, als sie in den Pool fiel, wurde Wasser auf dem Mars entdeckt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in einem Stuhl ohne Armlehnen stecken geblieben ist.
Deine Mutter ist so fett, dein Papa ist zum Saturn gegangen, um ihren Ehering zu holen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Luft gesprungen ist und steckengeblieben ist.
Deine Mutter war so dick, als ihr Foto in eine Zeitschrift gesteckt wurde, sprangen die Heftklammern heraus.
Deine Mutter ist so dick, dass DoorDash ihr einen vierteljährlichen Rabatt gewährt hat.
Deine Mutter ist so dick, dass ihre Diabetikermedikamente ihr eigenes Insulin benötigen.
Deine Mutter ist so fett, dass ihre Spritzattacke Schaden anrichtet.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Autobahn als Rutsche benutzt.
Deine Mutter ist so fett, dass Bären ihr Essen vor ihr verstecken, wenn sie zelten geht.
Deine Mutter ist so fett, sie trägt keinen G-String, sondern G-Seil.
Deine Mutter ist so fett, dass sie Soße blutet.
Deine Mutter war so fett, dass sie, wenn sie sich selbst anrufen wollte, eine Fernverbindung bezahlen musste.
Deine Mutter ist so dick, dass die NASA ihre Bewegungen für die Klimaforschung verfolgt.
Deine Mutter war so dick, als sie auf dem iPad saß, wurde daraus ein Flachbildfernseher.
Deine Mutter ist so dick, dass der Weihnachtsmann ihr zu Weihnachten ein Laufband geschenkt hat.
Deine Mutter war so dick, als sie ein rotes Kleid trug, riefen die Leute: „Kool-Aid Man.“
Deine Mutter ist so dick, sogar ihre Kleidung hat Dehnungsstreifen.
Deine Mutter war so dick, in Indiana Jones war sie der Felsbrocken.
Deine Mutter war so fett, dass sie in einen Monstertruck gestiegen ist und daraus einen Low Rider gemacht hat.
Deine Mutter war so fett, dass ihre Blutgruppe als Speck zurückkam.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schatten braucht seinen eigenen Uber.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Vergangenheit nicht einmal hinter sich lassen kann.
Deine Mutter ist so fett, sie gehört zu beiden Seiten der Familie.
Deine Mutter ist so fett, der Gedanke an sie ist seelenzerstörend.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht in eine Zeitleiste passt.
Deine Mutter war so fett, als sie eine Avocado aß, war es Nickado.
Deine Mutter ist so dick, dass sie Selfies im Panoramamodus macht.
Deine Mutter war so dick, dass sie verhaftet wurde, weil sie 10 Pfund Crack bei sich trug.
Deine Mutter ist so fett, sie ist die Abrissbirne von Miley Cyrus.
Deine Mutter war so dick, als sie in ein Becken sprang, fand die NASA Wasser auf dem Mars.
Deine Mutter ist so fett, als sie ein PS5-Konto erstellte, stürzte das gesamte Netzwerk ab.
Deine Mutter ist so fett, das Pferd auf ihrem Poloshirt ist echt.
Deine Mutter ist so fett, dass selbst Kirby sie nicht essen kann.
Deine Mutter war so dick, als sie nach New York ging, versuchte sie, ihn zu essen, weil er „The Big Apple“ hieß.
Deine Mutter war so fett, dass sie am Fernseher vorbeiging und eine ganze Staffel verpasste
Deine Mutter ist so dick, dass ihr FitBit um Urlaub gebeten hat.
Deine Mutter ist so dick, sie ist der 10. Planet im Sonnensystem
Deine Mutter ist so fett, sie hatte einen Exorzismus und die Dämonen versuchen immer noch, einen Ausweg zu finden.
Deine Mutter ist so fett, dass es nicht der Storch war, der sie gebracht hat. Es war der Kran!
Deine Mutter ist so fett, sie ist eine Karte bei Call of Duty.
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Stammbaum zerstört hat.
Deine Mutter ist so dick, dass ihr Auto Dehnungsstreifen hat.
Deine Mutter ist so fett, dein Papa ist vor 10 Jahren nicht gegangen, er ist direkt hinter ihr.
Deine Mutter ist so fett, dass sie im neuesten Universal-Logo die rotierende Erde gespielt hat.
Deine Mutter ist so fett, dass die Leute „Taxi“ rufen, wenn sie ihren gelben Regenmantel trägt!
Deine Mutter ist so dick, dass sie als IMAX-Leinwand arbeitet
Deine Mutter ist so dick, dass die Einheitsgröße zu klein ist
Deine Mutter ist so fett, dass mir die mobilen Daten ausgingen, als sie mir ein Selfie schickte.
Deine Mutter war so fett, dass sie die Kekse des Weihnachtsmanns gegessen und seine Milch getrunken hat.
Deine Mutter war so fett, ihr Strippername war Singularity.
Deine Mutter war so dick, dass sie sich auf eine Waage mit Sprachausgabe stellte und die sagte: „Dieses Produkt ist nicht für Nutztiere geeignet.“
Deine Mutter ist so dick, dass sie das Internet nicht braucht, sie ist bereits weltweit unterwegs.
Deine Mutter ist so fett, dass der Sarlacc erstickt ist.
Deine Mutter ist so fett, Relaxo entwickelt sich zu ihr.
Deine Mutter ist so dick, sie ist Bürgerin jedes Landes.
Deine Mutter ist so dick, dass Google Maps sie fünf Minuten lang warnt, bevor sie die Spur wechselt.
Deine Mutter ist so fett, dass Naruto nicht genug Schattenklone erschaffen konnte, um sie zu umgeben.
Deine Mutter ist so dick, jedes Mal, wenn sie den Buchstaben H trägt, landet ein Hubschrauber auf ihr
Deine Mutter ist so dick, ihr Geist ist schwer.
Deine Mutter ist so fett, dass sie zwei Uhren trägt. Eine für jede Zeitzone, in der sie sich befindet.
Deine Mutter ist so dick, ihre Blutgruppe ist Nutella.
Deine Mutter war so fett, dass die Aktienkurse stiegen, als sie in den Supermarkt ging und Sachen für eine Woche einkaufte.
Deine Mutter war so fett, dass man sie nicht taufen ließ, sondern nur eine Champagnerflasche über ihrem Kopf zerschmetterte.
Deine Mutter ist so fett, ihre Pronomen sind wir/uns.
Deine Mutter ist so dick, ihr Gürtel ist der Äquator.
Deine Mutter war so dick, dass Benutzer mehrmals nach links wischen mussten, um ihr Tinder-Bild vom Bildschirm zu entfernen.
Deine Mutter ist so dick, ihr Schatten wiegt 9 Pfund
Deine Mutter ist so dick, dass wir ins Autokino gegangen sind und nicht für sie bezahlen mussten, weil wir sie als Toyota verkleidet haben.
Deine Mutter ist so dick, dass sie für emotionale Unterstützung eine Costco-Mitgliedschaft bekommen hat.
Deine Mutter ist so fett, dass auf der Skala „Fortsetzung folgt“ wie ein Netflix-Cliffhanger aufblitzte.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Flagge
Deine Mutter war so fett, als sie am Fernseher vorbeiging, verpasste ich drei Teile von „Herr der Ringe“.
Deine Mutter ist so fett, ich habe letztes Weihnachten ein Foto von ihr gemacht und es wird immer noch gedruckt.
Deine Mutter ist so fett, wenn du einen Stein auf sie wirfst, würde der Stein anfangen, sie zu umkreisen.
Deine Mutter ist so fett. Als sie zu KFC ging und die Kassiererin fragte, welche Eimergröße sie haben wollte, sagte sie: „Der auf dem Dach!“
Deine Mutter ist so dick, wenn sie in ein Restaurant geht, schaut sie auf die Speisekarte und sagt „Okay“.
Deine Mutter war so dick, dass sie zu Halloween ein Laken übergeworfen und gesagt hat: „Hey, ich bin der Nordpol!“
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild schwitzt.
Deine Mutter war so dick, dass sie sagte, sie müsse zuerst etwas abnehmen, bevor sie sich für die 600-Pfund-Life-TV-Show bewarb.
Deine Mutter war so fett, dass sie an den Strand ging und Greenpeace versuchte, sie zurück ins Meer zu stoßen.
Deine Mutter war so dick, dass Rick und Morty dachten, ihr Bauchnabel sei ein Portal in eine andere Dimension.
Deine Mutter ist so fett, dass Elefanten sie bezahlen, wenn sie in den Dschungel geht, damit sie mitfahren kann!
Deine Mutter ist so dick, sie hat Triabetes.
Deine Mutter war so dick, dass ihr Arzt bei ihr fleischfressende Bakterien diagnostizierte und ihr eine Lebenserwartung von 40 Jahren gab.